1. 
Что общего у амбициозной фотокамеры с Дональдом Трампом?
Всю жизнь Трамп мечтал стать президентом США. Он представлял, как будет ходить утром в звездно-полосатых труселях с чашкой кофе по Овальному кабинету. Смотреть на картины президентов, отхлебывать из чашки, подмигивать, а то и озорно пердануть в стул, сидя на котором Линкольн подписывал свою Прокламацию по освобождению рабов.
Садиться в халате за президентский стол, щелкать смеха ради защитным колпачком красной кнопки, набирать в полпятого утра экстренный номер Меркель, кричать «Гитлер капут» и кидать трубку. Разворачивать авианосцы буквой «Т», играть в гольф на Борту номер 1, беседовать с чемпионами по бейсболу и носить их футболки с дарственными автографами.
Он так думал. Он не представлял, что работа президента — это ежечасно шарахаться в клубке разьяренных змей профсоюзов, лобистов, ебаных демократов, моралфагов и демагогов. Просителей и хейтеров. А еще ебаный этикет, заучивать наизусть километры текста со словами «биполярный» и «дефолт». Трамп явно подохуел, когда понял, что в труселях по Овальному — это лишь три секунды счастья в постоянных муках президентского бытия. Он и хотел бы спрыгнуть назад в свой уютный миллиардерский мирок, да куда там.
Вот и я, столько страдав в мечтаниях и получив, наконец, почти профессиональную камеру, резко приуныл соответствовать ее амбициям. Заучивать наизусть расположение кнопок, выводить гистограмму на лайфвью. Блять, я и слов таких не знаю! Я думал, возьмешь ее в руки и сразу будет минимум Варламов. Нахера там столько кнопок? Нахера такой толстый мануал, вам деревьев не жалко? Почему чтобы получить фокус нормальной резкости я должен неделю метаться в желаниях сдать камеру как неисправную, а, оказывается, автофокус нужно настроить манипуляцией пятидесяти кнопок. Ведь есть профессионалы, которые, наоборот, ненавидят резкость и поэтому она не выставляется базово по умолчанию!
Я и рад бы спрыгнуть назад в свой уютный мирок мыльниц с джипегами по мегабайту и тремя кнопками с колесиком, да куда там. Покувыркавшись с обновкой в тесных домашних стенах и так и не врубившись, работает ли автофокус или мне попалась модель «черного понедельника», было решено продолжить эксперименты «в поле». Благо повод подобрался достойный — у нас же Фашинг сейчас! Вот хрен бы меня вынесло в студеный февраль морозить яйца на улицу, если бы не новая фотокамера. Так что радуйся читатель — как минимум мотивацию на один фоторепортаж она мне принесла.
Узбагойся, фашисты в Германии еще не у власти. Чисто баварское словечко «фашинг» ничего с фашизмом общего не имеет, если не считать уличных торжественных шествий колоннами. Если совсем коротенечко, то слово «фашинг» произошло с баварского Fastenschank. Так называли последнюю ночь мрачного бухалова перед строгим христианским постом, когда на долгие грустные недели нужно было заправить организм ништяками впрок. Во всех остальных кроме баварского региона западных странах эти мероприятия назывались карнавалом, а в России вроде бы как масленница.
Стартуют две недели карнавала в Мюнхене традиционно в первое воскресенье февраля и всегда ровно в 13.13 от Зендлиндских ворот. Открытие торжественно благославляемое бургомистром, представляет собой ебанутую смесь какого-нибудь техно-парада и прорвавшегося к нам антиутопического сюрреализма из Вселенной «Безумного Макса». Да что там рассказывать, давайте картинки смотреть!
Специально для тестов новенького фотоаппарата установил климат-контроль на режим «пиздец». Сильнейший снегопад, минус три. В микросхемах никона коротнули импульсы «бля, почему я не попал к пенсионеру, этот же удрочит меня за полтора года в хлам!». Спокойно, никонушка, хрен меня больше вытащишь с тобой на улицу при такой погоде, ты только вытерпи, не зажмурься в первый же день. В будущем тебя ждут только президентские номера пятизвездочных дворцов.
2. 
В час тринадцать понеслось! По традиции толпа людей, которым реально весь год нехуй было делать, кроме как шить сложный косплей и клеить механизированные платформы, прется полкилометра от Зендлиндских ворот к Ратушной площади. По дороге бухает, танцует, фоткается, рекламируется и кидает сладости толпе зевак, чтобы закончить весь этот балаган в культовой кнайпе «Хофбройхаус». Той самой, мимо которой не прошел ни один российский турист и где когда-то Гитлер затеял весь свой собственный фашинг.
3. 
Общее настроение положить большой масленичный йух на зиму, февраль и снег сразу обозначили розовые единороги из категории 60+. Обратите внимание на слой снега на спинах, появившийся за пару минут (снег повалил пунктуально к началу).
4. 
5. 
Ряженые бабульки (вообще, в начале процессии пропустили всех стареньких — уважение) японскими экскаваторами выуживали из коляски горы сладостей и сеятелями с пролетарских плакатов щедро обрызгивали ими толпу.
6. 
Нижний уровень 6+ в плюшевых шкурах зайцев, леопардов (был даже чубака) кидались на мокрый асфальт, дубасились за леденец. Окей, атмосфера присутствующего легкого дебилизма расслабила и заставила перестать дрожать за фотоаппарат.
7. 
Толпа зевак — полноправные актеры в этом театре абсурда.
8. 
9. 
10. 
11. 
За престарелыми коломбинами и старичками в костюмах Ротшильда…
12. 
13. 
…слегка повеяло «смелз лайк тин спирит»: залихватские девахи станцевали канкан.
14. 
15. 
Но полный «какан» случился с фотками! Ни одни трусики не получились резкими. Полный, сука, форд-не-фокус! Неужели снег виной или все-таки брак? На счастье я догадался повысить ИЗО с сотки до четырехсот и ножки более-менее заморозились в кадре.
16. 
Пиратки!
17. 
Тем временем, на горизонте появилась первая платформа. Без политики фашинг не обходится — партии не упустят возможности попиариться перед толпой. Тем более, когда она так благодушна.
18. 
Но народ не остается в долгу: ответом тут же выехала платформа, набитая поварами, предлагавшим сварить из всех политиков суп.
19. 
20. 
Трубачи в дьявольском исподнем расколбасили толпу до состояния экзальтации концертов Стаса Михайлова.
21. 
Атмосфера легкого припиздыцыка нарастала
22. 
23. 
24. 
Появилась платформа, агитирующая в феврале спасать пчел.
25. 
Судя по отдельным особям, все у пчел ништяк в Баварии, но может быть проблема с гравитацией.
26. 
Внезапно среди процессии оказался охуевший от происходящего смешной мужик из параллельной Вселенной.
27. 
Следующие политики. Чувствуется привычная поза для подаяний народу.
28. 
На каждый фашинг выбирают принцессу, которая в конце празднований танцует на площади с таким же выбранным принцем. Удалось увидеть ее совсем рядом — обнималась со всеми желающими.
29. 
Потом всю дорогу до ратуши ее несли на руках мужчины под вспышки фотокоров.
30. 
А снег все не унимался. Надел на фотик целлофановый гандон. Фотографировать замерзшими пальцами во всей этой конструкции стало еще сложнее. Это в оправдание.
31. 
К тому же явно сказалось отсутствие опыта таких мероприятий. Занял неудобную позицию и вообще забыл, что грамотно постоянно менять месторасположение, чтобы в кадре не мелькали одни и те же локации. В связи с этим выскажу очередной респект Варламову: фотографировать на парадах и протестных манифестациях, как делает он, это огромный труд и мастерство.
32. 
У мотылька с серьгой на хоботке надпись «секс бомба»
33. 
Самая ржачная платформа, получившая тут же полное одобрение, солидарность и респектосы от понимающей публики, выражала протест против высоких цен на жилье в Баварской метрополии. Молодой Скрудж Макдак из домовладельцев уморительно изображал пафос и достаток.
34. 
Мужик уютно нарезал у себя колбасу и угощал всех желающих.
35. 
Самая драйвовая платформа. Под неразделимое от всех массовых народных гуляний в Германии «атемлос дурхь ди нахт» от казахстанской певицы Елены Фишер сделали всем жарко в снежном феврале.
36. 
37. 
Потом повалил ковбойский дилижанс и Мюнхен задрожал от реднекского каунтри.
38. 
39. 
40. 
Еще немножко публики, чтоб вы оценили масштаб бедствия
41. 
42. 
43. 
44. 
Под сирены, от которой кое-где лопнули стекла, въехал полицейский тарантас, полный зеков в оранжевой робе. Заорал уже какой-то совсем жесткий продиджи.
45. 
46. 
Пиво и шнапс плеснули бензинчика на костер и у меня появилось чувство, что я участвую в Fury Road рядом с воителями сатанинской армады Несмертного Джо.
47. 
48. 
Вообще, даже зауважал Мюнхен. Атмосфера в нашей провинциальной деревеньке заставила почувствовать себя где-нибудь на параде фриков в самом Нью-Йорке.
В один из таких моментов проходящий мимо мужик всунул мне в рот леденец. Провокатор хуев!
49. 
У чувака даже мобильный в тон костюма!
50. 
Гладиаторы!
51. 
Спартак в «адидасе». Правильно же?
52. 
Как Александр, сука, Македонский — с двух рук.
53. 
Девушке упал на голову тяжелый сникерс.
54. 
В завершении всех порвала целая подводная лодка на альпийском рейде.
55. 
56. 
57. 
Поднять уровень градуса уже было невозможно и на сцене появились последние участники маскарада — в оранжевых робах уборщиков.
58. 
Как вывод: море удовольствия, полные карманы сладостей, хотя не поднимал с пола ни одну — сами в карманы пихали.
59. 
Фотоаппарат выжил. Много накосячил, но и многому научил. Можно сказать, первая семейная сцена у нас случилась, притирка продолжается. В целом результатом доволен. Автофокус при таких сложных условиях справился не идеально, но для моих не самых амбициозных требований — более-менее.
60. 
Самый главный вывод: при такой скорострельности затвора 32 гига на карте я насытил за полтора часа. Срочно заказал карту на 132.
61. 
Следующий выход теперь только когда будет не ниже +25. И это случится довольно скоро… Жди меня, нигер, как ты ждешь Иисуса (с)
62. 
