Проведя пять дней во «Вселенной Джакузи» и истратив почти весь финансовый запас, мы погрузились в такси и снова потошнились по сардинским серпантинам. На этот раз обратно в сторону Ольбии, где нас ждал гигантский спорт-отель Geovillage.
Упавшая духом физиономия шофера, который заехал за нами в отель, вызвала в моем мозгу сладостно-мнительные фантазии. Дело в том, что это был именно тот шофер, который забирал нас с аэропорта неделю назад и которому мы заблевали всю машину. На сей раз машина была уже другая и по этому случаю мы сразу получили от шофера три двадцатилитровых пакета для гейзерных извержений вестибюляра. Может быть именно по этому случаю второй переезд прошел в дружественной, спокойной обстановке и слоновьи пакеты остались пустыми. Семейное спокойствие позволило мне даже пару раз щелкнуть затвором фотоаппарата на внутреннюю Сардинию:
А пока народ рассматривает фотки, пара коротких тезисов по Сардинии:
Это второй по площади после Сицилии остров в Средиземном море (надо же, оба острова достались Италии)
Остров и рыбу сардину не связывают никакие родственные узы! Хочешь, чтобы абориген дал тебе в глаз? Спроси его о рыбе сардине.
Название острова произошло по-видимому от греческого «сандалиотис». Что означает «сандалия». Мол, остров по форме этот вид обуви напоминает. Фигня, думается мне, учитывая, что греки не летали на Буранах в космос и вообще имели слабое представление об очертаниях земной суши. Посмотрите на их карты.
Коренное население острова не итальянцы, а сарды. Народ с непонятным, но видимо очень древним происхождением от нурагийских племен (Шардан?) Известно только, что шарданцы охотно колымили за деньги в войсках древнего Египта. Наемники, короче.
И язык у сардов не похож на итальянский. Но «синьор, дуо капучино, перфаворе» они вполне понимали.
Еще известен термин «сардонический смех». Помню, даже рисовал плакатик в школе на эту тему. Это смех, когда ржущему на самом деле совсем плохо. И здесь есть две легенды. По одной, смех этот вызывается ядовитым растением, похожим на сельдерей. Откушавший его, умирает в конвульсиях, при этом скаля зубы в страшной усмешке.
По другой легенде у сардов был пикантный ритуал принесения в жертву стариков. Шагая в костер, старики при этом смеялись, заражая своим задорным смехом зрителей. Такие вот они — сарды.
О сардинской еде я уже высказывал свое авторитетное мнение в предыдущем посте. Хреновая у них еда. А ведь я еще знаменитый их сыр Casu marzu не пробовал. Хотите прослыть крутым маргиналом? Закажите его. Он типа с личинками.
Официальный флаг Сардинии являет собой образец современной политкорректности. Четыре отрезанные головы мавра:
А! Ну, так, как мы все еще типа трясемся в машине, даю ценный совет: машина на Сардинии необходима, если конечно вас устраивает целый день сидеть в дорогущем не по сервису отеле и разглядывать сотни мокрых тел на ближайшем пляже. Остров огромен и только малая его часть действительно пригодна для созерцания и пользования. Все остальное либо выжженная степь с элементами декора из человеческого мусора (иногда территория ну очень засрана) либо непроходимые горные скалы. Общественный транспорт на Сардинии развит слабо и переезды по Сардинии на такси могут стоить вам половину всего бюджета поездки. Из Ольбии до Изола Росса и обратно мы заплатили около 250-300 евро. Считайте сами.
Заканчиваем разглагольствования, переходим к официальной информации. Отель Geovillage, наш второй отель в 15 минутах езды от Ольбии, огромный по площади и по амбициям ресорт:
Если ты платишь 120 евро за ночь с завтраком за проживание в самом дешёвом номере, то обслуживающий персонал смотрит на тебя, как на говно. Не знаю, может администрация на всех так смотрит, я не проверял точно.
Тут меня многие критиковали, мол, Морса приукрашивает свои репортажи или даже обвиняли в продажности и купленном «красном словце». Это поклеп, ребята. Все наши предыдущие поездки всегда удавались, неважно сколько мы за них платили. Это все происходило благодаря моей супруге, которая всегда с удовольствием и обстоятельно подходила к организации поездок и находила оптимальные места и отели. С Geovillage нам не повезло. На наши мелкие просьбы угрюмые по жизни метродотели реагировали с недоумением и, порой, с явным раздражением. Что мы просили? Да хотя бы детскую кроватку в номер (предупреждали об этом пожелании при резервации) или чистые полотенца на пляж (входит в предложение). Вы не подумайте, Морса почти всегда безусловно счастлив и вообще без особых закидонов парень.
Я сделал вывод, что Geovillage — это не отель, а скорее спорт-интернат с удобствами. О, да! Качнуть мышцой здесь есть где! Куча тенисных площадок:
…спортивный бассейн, качалка для пацанчиков:
Есть великолепный футбольный комплекс с искусственным газоном, куда съезжаются многие профессиональные итальянские команды:
Здесь рождаются новые виалли с индзаггами:
Посещать островки здорового образа жизни можно при предоставлении клубной карты, ценой десять евро в день. Карточка эта включает еще некоторые услуги отеля, но об этом администрация не имеет четкого представления. Зависит от настроения персонала в данный момент времени. Совершенно точно по такой карточке можно бесплатно ехать на отельном автобусике на ближайший пляж Питтулонгу (отель не находится в близости у моря) и получать там лежак с зонтиком. Пляж типично сардинский: великолепная вода и песок, и присутствие на трех квадратных метрах половины населения Италии:
Как вам загорелые девчонки с Мамабитч?
Наш скромный номер. Что за тупой обычай прятать телевизор в сервант?:
Сравните этот балкон и террасу в предыдущем отеле и оцените весь масштаб нашего падения. Было:
Стало:
Вообще домики и территория отеля хорошо оформлена:
Есть, где помыть бренную душу:
Есть, где помыть бренное тело:
Я делал кровью заметки на стенах, чтобы не потеряться в этом лабиринте:
Спортивный уклон отеля объясняет несколько необычные сроки коллективного приема пищи. Завтраки в Geovillage начинаются в семь утра, и уже в 9.30 кушающих-слушающих элементарно выставляют из столовки на вольные хлеба. На ужин отдыхающему представляется широкий выбор из двух ресторанов: буфетного и a-la-carte:
По бумажке значилось, что откушать можно уже с семи вечера (на заметку: между завтраком и ужином в самом отеле перекусить можно только мороженым, в противном случае нужно пилить на машине в соседний город Ольбию) на самом деле раньше восьми официанты не просыпались. Мы сразу же отказались от буфетного ресторана. Завалились во второй в семь. Ждали до восьми. Получили пиво, вино и сок. Попросили меню. Официант пообещал через десять минут. Мы ждали час, потом бросили десять евро на стол и ушли кушать в буфетный. В буфете мы поели и еще заказали пиво. По ценнику узнали, что только 0,33 пива стоит в отеле 10 (десять) евро и что в первом ресторане мы элементарно не доплатили. Читателю на заметку: в любой лавочке пиво стоит в десять раз дешевле. После таких коллизий прикинули бюджет и решили на следующий день ехать в Ольбию и закупиться продуктами в супермаркете и положить большой болт на отельный общепит. Как читатель догадывается, следующий репортаж будет посвящен Ольбии. Городу, своей архитектурой напоминающего нынешний Триполи:
Итого.
Сервис:*
Еда:* сами жрите в своем буфете и сами пейте свое пиво за 10 евро
Цены:**
Расположение:** отель находится в чудесной индустриальной зоне в паре километров от моря
Вывод: Только чтобы накачать бицуху.
ONELOVE