1. 
Продолжение. Начало здесь.
Как вы понимаете из названия, настало время экзекуции червячка. Но я сам сын офицера. Поверьте, не все так просто. Дело в том, что Прага — это столица фудблогерства и изначально мы ехали сюда не напрягать фотоаппарат достопримечательностями, а напрягать желудок деликатесами.
В Праге огромное количество ресторанов самых разнообразных мировых кухонь. На любую толщину Mastercard. Причем, содержимом тарелок не ограничиваются, антуражем стараются превратить любую трапезу в приключение. Помимо классических средневековых, где посетителя усадят за грубый дубовый стол и при свете замкового костра заставят разделывать ногу парнокопытного стилетом, есть еще пещеры первобытного человека, где желудочный сок принято стимулировать шаманом с бубном. Есть монастырские кабаки, где перед трапезой тебе споет чешский отец Фотий. Есть пивные, где у каждого стола есть свой собственный краник с пенистым. Есть локомотивное депо, где еда приезжает в вагонах миниатюрной железной дороги. Есть бар, где официантки танцуют на столах. О боже, в Праге даже есть ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ресторан!
Поэтому мы решили составить список отборных заведений, где напоказ всем внутренним органам должна была проходить вакханалия безудержного обжорства.
Здесь не говорили на иностранных языках, здесь хмуро посмотрели на блондинку с северо-русскими голубыми глазами, еще сердитее осмотрели ее жидковатого мужичка. На стенах висели картины с чешскими солдатами Первой мировой, под ногой катался холостой снаряд.
2. 
Желая лишь слегка разогреть мартен своего желудка, я заказал мясной тартар.
3. 
Когда зубы уже смяли передовые отряды фарша и начали кромсать основное войско, Морсеановна вдруг высказала свои сомнения в безопасности употребления сырого мяса в первом попавшемся ресторане Восточной Европы. Глисты и все такое, а может даже и бычий цепень. От такой гипотезы я вдруг стал икать, чувствуя, как в животе растет и крепнет мое ленточное чадо по имени Гоша. Испугавшись положительных полосок теста на беременность, я заказал и всадил в себя три стакана водки.
От Староместкой площади убийца Гоши двинулся в сторону Карлова моста. Отсюда в сторону Влтавы ведут уютнейшие средневековые лабиринты, полные магазинчиков с абсентом и барчиков с кальяном.
4. 
Я даже увидел настоящего маскота-зазывалу в костюме акулы. Нигде в Германии таких не встречал, а единственными зазывалами на моей памяти были страшные таиландки в ботфортах у дверей стрип-клуба на Репербане. А тут вон беженцев запрягли
5. 
В тот февраль пражане однозначно предпочитали определенный цвет обуви
6. 
Автомобилист везет с собой максимум запаску. Велосипедист же не чурается целого запасного велосипеда.
7. 
Февраль — идеальное место увидеть мост и не стать Карлом. По легенде на середине (моста, не Карла) есть место, потрогав которое можно исполнить мечту, в том числе и жрать сырой фарш без последствий. Но я так был увлечен тремя стаканами водки, что все позабыл.
8. 
9. 
10. 
Мала-страна, район сразу же за западными башнями Карлова моста, щеголяет особняками иностранных дипмиссий. Он хоть и отдыхает от туристических толп, но всегда готов обогреть и накормить.
11. 
Решив проигнорировать шведского королевского повара, мы вновь засели в первой попавшейся таверне. Там покормили Гошу колбасками и хлебным супом, заодно поигрались уснувшим на батарее древним пылесосом.
12. 
Не смогли пролезть в самую узкую улицу планеты. Не потому что поправились, а потому что ее закрыли. Видимо задолбались вытаскивать мумии застрявших.
13. 
В Пражском граде, этой древней резиденции королей, нам обещали лучший вид на город, но мы перед этим зашли в Ганавский павильон и убедились, что красивее всего Прага выглядит именно отсюда.
14. 
На подходе к резиденции королей и нынешнего правительства посетителей встречают городовые в будках и противотанковые ежи.
15. 
К собору святого Вита ведет туннель. Он прячет в своих низких сводах громаду собора.
16. 
Поэтому предлагаю фотографу стоять у выхода и караулить туристов. Когда они выходят из туннеля и собор падает на них, заслоняя собой весь мир, у туристов получаются самые фотогеничные лица. Особенно у китайцев. Я присел на лавочке рядом и отсчитывал их мерные «ой бля…ой бля…ой бля…ой бля…». А один лысый китайский пенсионер в салатовых кроссовках сказал даже «нихуя себе!» Я только потом понял, что он так здоровался.
17. 
На выходе из Пражского града стоит медный малый с уставшим писюном.
18. 
Мы тоже устали и решили возвращаться на Вацлавскую площадь, где зарезервированный повар пафосного ресторана готовил для нас гурме-ужин из трех блюд.
По дороге назад мы увидели:
Разукрашенный, как в Африке, памятник флагу
19. 
Нагруженную, как на Украине, бабушку
20. 
Чувака в красных штанах, как у Сашки Чебана
21. 
Рыбок, которые жрали исключительно толстые ноги
22. 
Напоследок Прага решила ошеломить еще одной архитектурной красотой, но мы уже нажрались на три Парижа вперед
23. 
Последнюю сотку евро мы потратили в ресторане с мишленовской звездой Alcron. В этом ресторане официант носит белые перчатки, а крошки со стола стряхивает специальной шваброй. Еще в ресторане есть сомелье и рояль. Но на рояле кушать нельзя.
В первой части я сообщал, что в Праге я забыл английский язык, поэтому когда заказывал себе креветок, перепутал их с «oyster». Конечно, нужно быть последним ебанько, чтобы заказывать в Праге креветки, но устрицы — это ступенька еще ниже в эволюции.
Но вот я их заказал и мне их принесли…
24. 
Устрицы несмоненно самые подлые животные. Куда там простому парню, ленточному Гоше.
Во-первых, хуй знает как их есть. Особенно в тот момент, когда весь ресторан (а обычно здесь собирается финансовая элита в костюмах за три нуля) смотрит, как этот ебанько в пуловере поверх рубашки, который пришел в дорогой ресторан и с целью выебнуться заказал в Праге устрицы, будет их есть.
Есть их достаточно легко, кстати. Главное сложить хлеборезку уточкой и быстро, не глядя, как соплевидная масса колышится в своей посудине, ее всосать. Еще главнее — быстро заесть эту пахнущую йодом и солью массу хлебушком с маслом… На фото меня сейчас стошнит на рояль.
25. 
После первой же устрицы я пришел в одновременные ужас и отчаяние. Понимая, что больше я не осилю, а отдавать блюдо почти нетронутым не входило в мои как светско-европейские, так и в еврейско-практичные кодексы. Вторые подсказывали объявить устрицы несвежими и потребовать гонорар назад. Первые все-таки победили, покрыв в желудке фарш слоем морских соплей.
После такого я мечтал только выйти на свежий воздух и в постель.
Но перед постелью меня потащили на еще одну экзекуцию…
Очень популярный бар Be Bop Lobby Bar. Здесь угощают самыми необычными коктейлями в мире. Я заказал себе «Зубной катарсис» с грозным предупрежденим об отказе заведения нести ответственность за ваши зубы. А Морсеановна заказала «Не забудь свои таблетки» с номером телефона скорой помощи.
26. 
Как в отель вернулись, не помню…
27. 
КАК ПРАВИЛЬНО ОТДЫХАТЬ НА ЛАЗУРКЕ
