Вспоминаю с содроганием как уползал раненым, прикрываясь адвокатами из очага сражения с интернет-говнопровайдером. Читателям с одной шестой суши будет малоинтересным, для всех остальных сообщу, что это был O2/Alice. Помню свои раны в бюджете и как оттуда сотнями стекали на бинты деньги.
Это был реальный беспредел: интернет пропадал сутками, но каждый день в почтовом ящике лежало новое письмо с угрозами суда и коллекторов с крепкой и дружной командой беглых чеченских фельдгенералов, как только я заикался о возвращении платежного взноса. Я отбивался адвокатской страховкой, но зондеркоманда провайдера и не таких съедала.
Я познал хотлайн. О, эта линия горячей связи интернет-говнопровайдера. Говорят, буддийские монахи проходят проверку хотлайном. Это когда тебя 30 минут заставляют слушать «I will survive» Дайаны Росс, пока наконец усталый турка в колл-центре из-под Дюссельдорфа не соизволит нажать на кнопку соединения и потом мрачно выслушает твои мольбы, угрозы, стоны и негодования. Да турка из-под Дюссельдорфа готов даже признать Аллаха евреем, лишь бы ты от него отъебался и он смог бы спокойно сожрать свой фалафель после тяжелого трудового дня. Алгоритм его ответов базируется на утверждении подождать пять минут, и потом сразу все будет. Главное трубку положить и прожить следующие пять минут в надежде, а потом хуй ты меня в следующий раз поймаешь. Вся беда в том, что хотлайн говнопровайдера живет в ином мире не только в сравнении с другими его отделами (например, с финансовым), но и с реальным. Турке из-под Дюссельдорфа, считаю, нужно сразу перед разговором сообщать клиенту, что его, туркино, мнение может не совпадать с официальным.
Ну да ладно, страница перевернута. На смену говнопровайдеру пришел сияющий ангел от другого провайдера CableSurf с оптоволоконным кабелем в руке. Он вставил этот кабель прямо в телевизионную антенну, другим концом ввинтил в специальный рутер и я на протяжении трех счастливых лет не увидел ни единого разрыва в порно-канале. 80 мегабит в секунду проносилось в обмен на месячных 30 евро, а главное, контракт, я наделенный правами Падишаха, мог расторгнуть в конце каждого месяца. Никаких годовых контрактов с автоматическим продлением еще на год, если не успеешь расторгнуть за три месяца до окончания действия.
Три года я наслаждался статусом Джанго освобожденного, пока однажды в почтовом ящике не нашел письмо с сообщением о возвращении Джанго в отряд негров на хлопковых полях Алабамы. Мой чудо-контракт признавался с октября сего года недействительным. Мне повышали скорость до 120 мбит/с, всовывали ненужную безлимитную телефонную сеть и повышали расходы до 45 евро в месяц. И главное, привет говноконтракт на целый год — нихт расторгнуть в конце каждого месяца. Сначала год жри наше говно, жалуйся турке из-под Дюссельдорфа по телефону, а потом можешь валить куда угодно! Таким образом мой провайдер задорно вступал в лигу монопольных говнопровайдеров Германии. Той же Alice, 1&1, Vodafone и прочих полукриминальных конторишек, которые изрядно подмасливая политиков, обкладывают полевых негров своими явно противозаконными кабальными контрактами. Такими, где можно срать на клиентов, подставляя им в качестве салфетки хотлайн с туркой из-под Дюссельдорфа.
Как вечна Германия, так и вечен этот цикл жизни любого местного интернет-провайдера. Сначала мы молодые, мы только выходим на рынок, мы максимально клиент-френдли: мы чутко слушаем, улыбаемся крепкими зубами, мы лижем клиенту его расцарапанные предыдущим говнопровайдером раны, мы много даем и мало берем, мы ненавязчивые, мы разрешаем в случае чего тут же расстаться в конце каждого месяца с любовью и тихой грустью, быстро и легко. Потом мы завоевываем место на рынке, мы хвастаемся солидной клиентской базой, и приручив клиента, почувствовав его расслабление, мы тут же отменяем старые контракты и всаживаем ему в спину многолетнюю кабалу нового контракта, поднимая при этом оплату за ненужный дополнительный сервис.
Получив письмо, я порывался сначала дозвониться и донести свое возмущение. Но то ли я боялся нарваться на турку из-под Дюссельдорфа, то ли лень, но звонок не состялся.
А потом я мылся и сушил волосы феном. Который согласно Морсеановне нужно было после использования аккуратно обвязывать проводом и впихивать в шкафчик под хитрым углом — только так он туда помещался. А потом Морсеановна открыла шкафчик, ей на голову упал фен, обрушив при этом электросеть в квартире…
А когда Морсеановна перестала кричать и вообще пихать в меня маникюрные ножницы, оказалось, что все электроприборы снова ожили. Все, кроме рутера. Который сначала мигнул лампочкой, стал ею же гаснуть, как глаз того Арни-Терминатора под прессом, отшвырнув нас в пучину дремучего Средневековья…
Это ж ахуеть сколько в нашей жизни связано с интернетом! Ладно еще эти ваши соцсети… Это ж не заказать новый рутер, это ж не позвонить по скайпу в Биробиджан, все телевидение у меня, например, тоже только через интернет. Но самое страшное — потерялся смысл в уборной комнате. Теперь я хожу туда только пописять! Без интернета я вообще банально умру голодной смертью, так как и жратву заказываю исключительно в сети! Одновременно лишившись без интернета всех базовых потребностей жизни по пирамиде Маслоу, еды и секса, можно было и взгрустнуть. И это ж хорошо, что, например, кардиостимуляторы не работают от интернета. Хватит нам одной Теслы!
Но хорош убиваться. Мы чай не в Биробиджане живем, сейчас решим проблему и вернемся в наш просвещенный век! Думал я. И снова вспомнил о том самом письме, где впридачу к ненужному телефону мне так же обещали и ненужный бесплатный новый рутер. Так и быть, говорю, давайте ваш контракт, только рутер поскорее пришлите! «Окей! — отвечает турка, — контракт ваш изменится с августа, но рутер мы можем вам прислать прямо сейчас. Мы же не говнопровайдеры какие-нибудь, мы клиентоориентированные!» Дело было в четверг (14.07.2016), рутер обещал приехать самое позднее во вторник (19.07.2016, не забывайте — тело все это время лежит без еды и секса, и даже в туалет не ходит!).
Понятное дело, во вторник Средневековье не отступило. «Где рутер, бляди?!» — спрашиваю брата турки по телефону в среду (дозвонился через полчаса после режима ожидания, где выучил наизусть все песни). «Рутер к вам придет в августе, когда наступит срок нового контракта и тарифа» — отвечает брат турки, ответственный за набор новых хлопковых нигеров по бессрочным контрактам. «Мне обещали раньше, — говорю без всякой надежды. У меня сгорел рутер, мне пообещали новый в счет нового контракта выслать пораньше». «Нет, мы не можем выслать новый рутер раньше контракта. Звоните моему брату в клиентскую помощь, пусть он и разбирается», — ответила мне безжалостная клиентоориентированная система.
Звоню в хотлайн. «Ничего не знаю, — заявляет турка, — у нас в системе не указано, что вам нужен новый рутер. Идите в один из наших шопов лично, предъявите сгоревший рутер и пусть чинят»
Дрожащей рукой ищу шопы говнопровайдера в Мюнхене и уже предвкушаю, что таковые имеются только в Дюссельдорфе. Но нет, на счастье есть и в Мюнхене. Правда, у них нет телефонов. После работы надеваю чистые трусы, беру рутер и кроличью лапку на счастье, прусь в шоп.
За полчаса до закрытия меня встречает уставший от жизни сотрудник. «Ченада?!» — смотрит он на меня с видимым раздражением, явно негодуя, что к двум надоедливым мухам в офисе добавилась еще одна со сгоревшим рутером. «Вот, рутер испустил дух, нужен новый».
Уставший человек ковыряется в мертвом Арни-терминаторе, потом вставляет штепсель в розетку. «Точно, не работает», — удивляется. А то нет, я, блять, после работы прусь в ебеня, потому что мне просто хочется общения? «Подождите здесь», — машет мне сотрудник и скрывается в подсобке. Возвращается, держа в руках коробку с новеньким рутером. Распишитесь. И все? — я обалдел от счастья, — даже штаны снимать не нужно? А рутер готов к работе? — заваливаю сотрудника провокативными вопросами. Конечно готов! И что пароля никакого не нужно? Вставил и вперед? Ага, вставьте и час подождите. Потом должно заработать.
На крыльях несусь домой, готовый расцеловать любого прохожего. Даже в булочной оставил на чай целый евро — гулять так гулять!
Дома, не снимая рюкзака, прямо в лыжах, я быстренько подсоединил рутер и о чудо! даже часа не потребовалось! Заработал! Через 10 минут! Загнал все апдейты и вот он, очаровательный мир гигабайтов информации. Я подсоединен, я с вами, я снова чувствую биение пульса жизни. Я знаю про путч в Турции, про грузовик террориста в Ницце и подагру Жириновского! Сашка, оказывается, нашел покемона, а Маришка похвасталась имбирным салатиком. Костя запостил цитатку умного человека, а Петя фоточку голенькой Аленки. А потом рутер вдруг зажегся тревожным оранжевым глазом и Сашка, Маришка, Жириновский и Эрдоган снова исчезли…
С шести вечера до глубокой ночи я 143 раза произвел отключение и включение рутера, 50 раз подул на него, сплясал для верности с бубном. И да, пару раз не сдержался и произвел физическое воздействие на его поверхность. Рутер не работал, сказочная Вселенная снова укрылась железным занавесом.
Утром я застал турку за чисткой зубов. Сплевывая пену, турка посоветовал другой телефонный номер. Тами беспезды помогут, иншалла — отключился.
По новому номеру я снова выучил все песни в режиме ожидания и по бумажке голосом Левитана из 22-го июня 1941 года зачитал диагноз «DHCPv4 no answer on DISCOVER»
А, так вы просто верните прибор к заводским настройкам и все будет хорошо, — бодро ответил технический гуру говнопровайдера… Ну, епта! Как же это я раньше не догадался! Что поделать, сам виноват. Человек, который сообщает гуру заклинание, содержащее слова «DHCPv4», должен знать причину и конечно же уметь возвращать модем к заводским настройкам…
Короче, пишу я вам это письмо, потому что после этой манипуляции у меня все ожило и вот уже два дня Арни-Терминатор сияет стабильным зеленым цветом своих диодов. А в августе придет еще один модем и еще безлимитка на стационарном телефоне! Эх заживем! С кабальным контрактом, с увеличенной стоимостью, зато с вами, Эрдоган, Петя и Аленка!
Кстати, а кто-нибудь еще помнит, как выглядит стационарный телефон?
