Самые страшные люди, которые могут попасться на моем жизненном пути — это интроверты. В обществе интровертов я чахну. Я не могу находиться в компании, которая каждые пять минут не взрывается хохотом по поводу какой-нибудь тупой шутки.
Еще страшнее приезжим интровертам показывать город. Усираешься, чтобы хоть как-то развлечь, спецом тащишь их по великими местам, где например когда-то баварский король Людвик выебал австрийскую императрицу Сиси или Бавария так же поступила с Манчестер Юнайдет. И никаких эмоций у людей, представляете! Сам факт проникновения на этом самом месте царственного хуя в царственную вагину не вызывает у интроверта никаких эмоций! Не смотря на культовый статус паломничества.
Мне кажется интровертам еще в аэропорту вылета привязывают кусочек говна под нос и так они и ходят всю поездку. Запомните, если я для вас нашел время показать город, то минимальной реакцией на мои старания должен быть громкий крик «охуеть!» Как минимум.
А максимум, что может изрыгнуть из своего лишенного тональной окраски организма интроверт, в час ночи в ресторане, после десятичасового похода, согнувшись в раковину, сжимая в руках сумку, чтоб не дай бог не спиздили (в ресторане! в Германии!) — «да, хороший город!». Хороший, блять, город?! Нет, интроверты, давайте лучше жить в параллельных вселенных. Приезжайте в параллельный город Мюнхен и там ходите себе в молчаньи со своими молчаливыми путеводителями.
