1. 
«Раз!» — очень внятно и очень близко вдруг произнес чей-то мужской голос.
Мы с Морсеановной еще радостные и очарованные первыми впечатлениями от нашей виллы на Мальте, растеряно переглянулись. Ну привет, блин, русские соседи. Теперь не поматеришься и не поорешь вдоволь.
«Два!» — не останавливался голос. «Три!», «Четыре!», «Пять!»
Тут мы конкретно оху…ошеломились. Металлический голос монотонно чеканил какой-то отсчет. В воспаленном мозгу сразу возникла картина мужчин в кожаных куртах с пистолетами в вытянутых руках, наставленных пулевыми тоннелями на скрюченную жертву с пакетом на голове.
«Шесть!», «Семь!», » Восемь!»
А то и больше. А вдруг это рассчет «Бука» и ракета в дымоходе, нацеленная на самолет мальтийских авиалиний? А может и вовсе сумасшедший маньяк с украденным ядерным чемоданчиком, отсчитывающий конец света?
«Девять!», «Десять!»
И тут мгновением спустя уже женским голосом: «Зая, ты сколько пельмешек опустил»? «Десять, Светюнь».
И с тех пор все у нас на вилле так и потянулось: эйфория сменялась страхом, удовольствие раздражением и наоборот конечно же тоже.
Предварительную переписку, букинг там и все такое мы вели с Биргит. Если честно, я виллу и выбрал эту, потому что Биргит, судя по фото, обещала стать достойным украшением поездки (тока Морсеановне не говорите!). Но по приезду вместо Биргит нас встречала уже Мария. Но Марии было 70 лет. И не смотря на то, что гриль и газовые баллоны она тащила ак 18-летний самосвал, осадочек некоторый остался.
Ну а что это я вас на пороге держу, заходите, гости дорогие!
Вход в наше уютное «гнездышко»
2. 
Когда я вам писал о первых строках, что Мальта — это сплошная крепость, это я вам не на дудочке свистел. Обычный рядовой дом будет обязательно с исторических времен окружен стеной в самых скромных случаях три метра высотой.
3. 
А было бы на Мальте чуть побольше земли, так еще бы и ров выкопали. Нам такая стенка позволяла ночью устраивать в бассейне всякие непотребства. Хотя вскоре после русских в соседний дом въехали три толстых немца. Которые залезали на последний этаж и подглядывали поверх стен за нашими пьяно-голыми тушками. Странные люди эти немцы: три престарелых толстых мужика, без женщин и детей. Сидели тихо, песен не орали, в бассейне не плескались. Паззлы чтоле приехали складывать?
Непосредственно перед домом нашим взорам открылась обширная латифундия с бассейном, столом и грилем. Жаль, пушку уже некуда было поставить
4. 
5. 
Первый этаж это кухня с довольно приличной и современной мебелью и техникой. Санузел еще есть. Я, братцы, за время эмиграции как-то отвык от газа и имел первоначально некоторый баттхерт при прикосновении спички с конфоркой
6. 
Вообще, говоря по чеснаку, на подобных виллах все эти комнаты, телевизоры, диваны — вещь абсолютно ненужная. Никто не едет на Мальту смотреть телевизор. Всем нужно место на переспать, бассейн, чтоб плескаться, если лень на море ехать. Ну еще гриль как опция.
7. 
Но не могу не похвалить шустрый вайфай, который, о чудо! доставал даже до туалета. Обычно в курортных апартаментах в туалете никогда не бывает вайфая. Что сильно укорачивает времяпрепровождение на фаянсовом троне.
Еще обращаю ваше внимание на милую деталь. На крючках для ключей висел фонарик. Мы позже поняли, что повесили его здесь неспроста
8. 
Второй этаж был ровно поделен на три равноценные спальни и два санузла с душевой и ванной. По спальне на харю, стало быть. Мы еще шутили, укладываясь на ночь, мол, к тебе или ко мне пойдем? В комнатах у мальтийцев принято подвешивать к потолку массивные деревянные балки, придавая и без того аскетичным жилищам суровое очарование рыцарского замка. А я думал, что не дай бог землетрясение и эта балка ебнется мне на голову. На балках всегда присутствовал вентилятор, что, как утверждают некоторые раввины, вещь очень кошерная в сравнении со всякими там гойскими кондиционерами.
9. 
Наличиствовал еще третий этаж с массивной террасой, на которой я провел незабываемые часы, развешивая белье для сушки под крупными, величиной со сливу тропическими звездами
10. 
А с террас открывался вот такой вид. К нашему восторгу вилла оказалась в самой настоящей жопе мира. Настоящей мальтийской деревне с пьяным трактористом, коровами и кошками на заборах.
11. 
11. 
12. 
13. 
Нашими соседями помимо Заи с пельмешками, Светюни и трех толстых немцев были два питбуля в соседнем дворе и к небольшому охуению даже небольшая лошадь класса «мул»
14. 
15. 
Питбули смотрели на меня и жалобно подвывали, матеря эти стены в бессилии достать мою пухленькую бюргерскую ножку, а там и до горлышка недалеко.
16. 
Лошади же было абсолютно покахонтас на нас. Лишь однажды поздним вечером мы услышали ее возмущенное ржанье и какую-то возню. Наутро лошадь исчезла. Мы оплакивали ее целый день и поклялись не есть мясо в ближайших ресторанах. Однако через день лошадь вернулась. Не знаю, может ее в военкомат по повестке вызывали?
Надо сказать, что эйфория наша по поводу проживания в настоящей деревне длилась не очень долго. Да что там долго, уже на следующий день, вернее, ночь закончилась. Что такое деревня и какой попадос может ожидать горожан? Не догадались? Тогда я сам. Первый вечер был волшебным. Купание в светящемся бассейне (как в клипах у Тимати!), треск уголька и креветок на гриле, задушевные беседы под вино и звезды. До трех часов ночи, как и положено.
17. 
А в четыре часа мы уже не спали. Это ж деревня, бля. И в ней живет кто? Правильно! В ней живут петухи! Я потом перелистал внутреннюю википедию в голове. В моем еврейском городском мозгу отчетливо запечатлелась информация, что петух кукарекает в семь часов утра. Громко, но кратко. Мальтийский же петух орет, сука, как в последний раз перед супом. Потом его истеричный вопль подхватывает соседский петух, потом еще один и так до Сицилии. В четыре, сукаблять, утра. И до десяти утра без перерыва. Вслед за петухами просыпался питбуль и, представляя за тонкой стеночкой сладкую бюргерскую ногу, начинал выть за жизнь.
Впервые за долгие годы я заметил ужас в глазах Морсеановны. И как же мы будем теперь спать и существовать? На третий день благоверная уселась писать письмо Биргит. «Или вы убираете нахуй петухов или мы пишем в ООН!» — истерично бросались на клавиатуру ее пальцы. Милая, утешал я, это же деревня, ты же не можешь официально запретить здесь петухов?
И вот когда ментально мы справились с петухами, пришли они…злоебучие жены комаров. Все, что не дососала с несчастных бюргеров Меркель, дососали членистоногие летающие члены. И тогда я запил. Назло всем обстоятельствам. Жестко и с упоением, как каждый русский, которому нечего ответить на мировой произвол, закулису и пятую колонну.
Смотрите! Пьяное ебало от комаров в бассейн сбежало!
18. 
А после нашествия комаров почему-то сразу стали постоянно выбивать пробки. Не серные, а электрические. Помните то ружье фонарик, висящий в начале пьесы? Вот поэтому хозяева любезно повесили его у входа. Чтоб ощущения присутствия цивилизации не пропадали. Наверняка, это был второй засветившийся ужас в глазах Мореановны. Слава богу, в кромешной тьме я его не видел.
О местечке Надур, где росла и колосилась наша вилла, я расскажу отдельно. Могу только сказать, что инфраструктуру в пошаговой близости от нашей виллы украшала легендарная пекарня Maxokk.
19. 
Я, кстати, без ерничества. Судя по паломничеству людей со всего острова, действительно лучшая пекарня на ближайшие триста-четыреста километров. От Сицилии до Триполи.
20. 
Помимо 11 видов пиццы (самая дорогая 6 евро) здесь пекли божественную фтиру. Это такой мальтийский пирог из теста, молотого картофеля класса «пюре» и всяких там мясов, перчиков, тунца и прочаго.
21. 
Вкуснотища я вам скажу. Но это опасное дело смешивать картофель с тестом мы бросили быстро. Бассейн у нас маленький и подходит только поджарым людям.
А пока самое время прерваться на покушать. Всем винегретик!
