Как, вы не знаете за Витю Люстига? Азохенвей, шо же вы такие лохи?! Ну-ка быстренько имейте совесть заварить себе чай и обрадовать хлеб толстым куском колбасы и садитесь ко мне. Я вам расскажу за Витю Люстига, который поимел жирный гешефт за Эйфелеву башню:
Шоб вы мине не посылали проклятия на мою печенку, селезенку и почки, давайте я вам сразу расскажу в общих буквах, не брезгуя и словосочетаниями, что за мужчина был такой Витя Люстиг. Вейзмир! Какой это был шикарный мужчина!
Начнем с того, что наш герой отдал богу душу в таком соответствующему его огромному таланту общественном заведении, как знаменитая тюрьма Алькатрас в Сан, что ни на есть, Франциско. Сами понимаете, что колхозных барыг из Бердичева в такое почетное место не приглашали.
Таааак, шо у нас там дальше по биографии? Очевидцы пишут, шо Люстиг с гордостью носил по жизни 45 псевдонимов. Начинал азартными играми на океанских лайнерах. Раскручивал богатеев на бубнового вальта. Достойно для затравочки, не?
Дальше интереснее, так шо не торопитесь пока рвать белыми зубами свой бутерброд с колбасой. Имейте терпение мне вам рассказать.
Первый капитал Витя заработал, впаривая ливерным апездалам якобы станок по печатанию долларов. Причем, шо характерно, продавал за доллары. Пока апездалы догоняли мозгом, зачем Люстигу их доллары при таком сокровище, сокровище переставало печатать дензнаки, а Люстиг тем временем переставал просматриваться на горизонте.
Окончательно встал в воровском пантеоне на один пьедестал с самим Остапом Бендером Люстиг в Америке, где сумел облапошить самого Аль Капоне.
как честный дядя Изя тете Симе её девственность его деньги.
Шо поимел с того гешефту Аль Капоне? Ни грамма. Шо поимел с гешефту Витя Люстиг? Правильно! Славу честного малого, который ведет бизнес с самим Капоне! После такого успеха Люстигу в Чикаго еще пару лет были развязаны руки на успешный бизнес-план. Но его синие, как одесский залив, глаза смотрели на Париж.
В 1925-м году Люстиг в белых парусиновых штанах танцующей жиганской походкой выходит в Елисейские поля. По дороге в Париж он прочитал в газете, что Эйфелева башня, построенная полвека назад, находится в плачевном состоянии и правительство даже подумывает ее снести, чем тратить деньги на реставрацию.
Шо делает в такой ситуации Люстиг? А Люстиг первым делом находит лучшего парижского «блинопека» (поддельщика ценных бумаг) и просит сделать ему верительную грамоту от правительства. Затем он отсылает пригласительные письма шестерым самым богатым и деловым людям Парижа и накрывает поляну в лучшем отеле города de Grillon. Там Люстиг от имени правительства сообщает бизнесменам, что Эйфелеву башню решено снести и продать на металлолом. По этому случаю он, Люстиг, объявляет аукцион. Кто больше всех заплатит, пусть забирает железяку.
Но какой к гребенщикову аукцион?! Люстиг же не поц житомирский и не стал доводить до аукциона. Он выбрал на вид самого большого лоха из парижских бизнесменов и тайно намекнул тому, что при незамедлительной выдачи некоторой суммы наличными, он, Люстиг, отдаст тому металлолом без всякого аукциона. Так парижский делец месье Андре Пуанссон стал на тот год самым крупным ливерным лохом Парижа. Он тут же выплатил Люстигу взятку о нескольких нулях и пошел забирать свою Эйфелеву башню. Конечно, когда Пуанссон узнал, что никто башню сносить не собирается, Витя Люстиг уже булькал ножками в изумрудных водах карибского залива со своей яхты.
Вы думаете, это фэйк?!
Ха, да знаете ли вы, что кроме Люстига, Эйфелеву башню на металлолом пытались продавать еще 20 раз! И что характерно, все бесславно и грубо, в отличие от нашего героя.
Закончим историю этого почтенного мужчины коротенькой эпитафией. Когда полицейский тюрьмы Алькатрас оформлял вывоз бывшего тела Люстига на кладбище, он долго размышлял, что написать в свидетельстве о смерти под графой «профессия»? Таки он написал «продавец»! Так выпьем же рябиновой настоечки от тети Бэллы за людей этой почетной профессии!
А мы вернемся к нашей непродажной Эйфелевой башне. Кто бы мог подумать, что в 1886-м году парижане сделают самую выгодную инвестицию в свое будущее. Построенная за два года, к началу 21 века она стала самым посещаемым и фотографируемым объектом планеты. Ежегодно около 6 миллионов пилигримов совершают свое восхождение на Эйфелеву башню дабы поклониться самому длинному фаллосу планеты. Первоначально планировалось, что башня простоит 20 лет после Всемирной выставки 1889 года, для которой и было построено детище инженера Эйфеля. От сноса башню спасли установленные на ней радиоантенны. Мир как раз входил в новую Эпоху радио.
Чуть позже Эйфелеву башню едва не уничтожили фашисты. Повезло, что военный комендант Парижа в последний момент отказался выполнить приказ взорвать башню. По легенде в 1940-м году на Эйфелеву башню хотел подняться Гитлер. Но французские партизаны сумели вывести из строя лифт прямо перед приездом фюрера. Французы любили говорить, что Гитлер покорил Францию, но не сумел покорить Эйфелеву башню.
Со дня открытия на Эйфелевой башне покончили жизнь самоубийством свыше 400 человек. Эк людей жизнь в круассан скручивает. Возможно потому, что Эйфелева башня названа самым разочаровывающим объектом Парижа.
Лично я с этим не согласен. Башня удивительно красива…
демонична…
завораживающа…
Лучший вид на детище Эйфеля открывается с террасы дворца Шайе (Palais de Chaillot) (остановка метро Trocadero):
На этой фотографии дворец Шайе — два крыла с колоннами сразу за башней:
Какая-то знаменитость в шлепках:
От дворца горячо рекомендую прогуляться к башне через Сад Трокадеро с гигантским Варшавским фонтаном и релаксирующей на зеленом газоне публикой:
На подходах к мосту Pont d’Iéna Париж переходит на осадное положение:
Здесь кучками ошиваются внуки Люстига в надежде выпотрошить карманы впавших в романтическое умиление туристов:
Правее от Эйфелевой башни в районе метро Bir-Hakeim расположился, как часть 15-го департамента, район Beaugrenelle с его «небоскребнутыми» отелями, офисами и даже штаб-квартирами интернациональных компаний. Не Дефанс, конечно, но взгляд привлекает:
Но вернемся к нашей красавице. И в этот раз Морса, наслышанный о гигантском столпотворении вокруг любого туристического объекта Парижа, остался разочарован:
В августовском Париже туристов явный недобор:
Но и та кучка порадовала Морсу своими красивыми лицами и смешными позами:
Башня оборудована тремя платформами с обзорными площадками:
Первая платформа на высоте 57 метров предлагает посетителям помимо парижских горизонтов так же ресторан, а зимой платформу заливают льдом, превращая ее в общественный каток:
На второй платформе так же есть ресторан для тех, кого не тошнит на высоте 150 метров:
Здесь так же находятся механизмы для гидравлической подъемной машины. Отсюда лифт уходит вертикально вверх на третью, самую высокую площадку. 276 метров, дорогие мадам и месье.
Общая же высота башни от земли до кончика антенны 324 метра. До 1930 года Эйфелева башня была самым высоким сооружением планеты, пока ее не перегнал нью-йоркский небоскреб Крайслер-билдинг.
Из каждой ножки «железной дамы» ползут по диагонали на первую и вторую платформы красные лифты:
От второй платформы карабкается вертикально вверх уже желтенький. Вон видите, мааааленькый такой:
Кто презирает лифты и уповает на мышцы голени, может вполне себе взобраться по 1792 ступенькам. Наверное, это те, кто от такого восхождения сходят с ума и заканчивают суицидом.
К черту грустные мысли. Я всегда мечтал заглянуть Эйфелевой башне под юбку. Представлял, как она стоит вся такая неприступная и гордая, а я подглядываю в ее интимные места.
Я больной, да? Но никакого возбуждения я не испытал. Дырка как дырка:
