В моей личной таблице самых отвратительных профессий место для пейзажных фотографов сразу же за проститутками, политиками и журналистами. Нет более лживой профессии, чем пейзажный фотограф. Почему? А вы посмотрите на их работы под другим углом.
Вот вы восхищаетесь цветом на их фотографиях, розовой там Авророй, сонными коровками, свежим инеем на еловых лапах, нетронутым снегом, нетронутой Афродитой в бирюзовых волнах под пылающим алым небом.
Пейзажный фотограф, эта лживая профурсетка, всегда снимает в режимное время. В ту самую заветную десятиминутку восхода и заката. Конечно, при закатных солнечных лучах все выглядит красиво и даже манит увидеть собственным глазом. Но в действительности увидеть реальность глазами фотографа невозможно. В то время, когда фотограф морозит яйки, выглядывая в прицел смену ночи на утро, нормальный человек либо спит (и видит сны гораздо красивее фотографий), либо нарезает уверенные восьмерки по пути из ночного клуба домой. И в лучшем случае перед его глазами будет сферическая жопа новенькой подруги, чем сфера поднимающегося светила.
И когда условная Маринка увидит фотки того же Акватека, например, из утренней Демерджи, она ахнет, возьмет отгул в офисе и, вместо того, чтобы помогать мамке спасать картошку от колорадского жука, поедет в Крым смотреть на красоту. И что ее ждет? Она просрет всю зарплату, просрет мамину картошку и увидит выцветающие под полуденным солнцем краски, такие же блеклые, как давал умирающий накануне ламповый телевизор «Электрон». Вот только кто додумается предъявлять Акватеку счета за обман?
Не верьте пейзажникам, не верьте фотографиям на закате. Любая инстаграммщица Людка, фоткающая на телефон в ванной свои арбузы, честнее их!
Пара фотографий оживающего и умирающего канарского дня от Морсы. Повторяю, ничего этого на самом деле не было! Только скула, из-за того, что один раз вставая в 5.50 утра на фотосъемку нечаянно разбудил Морсеановну, до сих пор болит!
1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
