Руководство самой богатой земли ФРГ Баварии выступило с осуждением экономических санкций против России. Из солидарности с голодающим русским народом продуктовые магазины Баварии отказались принимать от поставщиков молочную, хлебо-булочную, кондитерскую и винно-водочную продукцию.
Таким предстали сегодня утром перед покупателем полки баварского магазина премиум-класса AEZ
Москвич сегодня утром в небоскребе «Федерация» остался без похмельного Мартини? Будем солидарны с москвичем! На хуй нужно это гомосяцкое пойло, тем более, от грязных испашек оливки мы тоже не принимаем! А от хлеба нас все равно пучит! И от молока сиськи растут не у тех, кому генетически положено!
А швейцарцы со своим шоколадом пусть пиздуют в Польшу, пусть там яблоки в шоколаде купают!
Часть баварского парламента даже выразилась в поддержку создания новой Баварской советской республики. Благо такая уже просуществовала в Мюнхене в 1919-м году.
А если серьезно, даже если допустить, что AEZ в моем Мартинсриде просто закрывается на годичный ремонт и целая деревня будет ездить на закупки в другие районы, лично я конкретно ощущаю нехилое такое сокращение ассортимента жрачки в Мюнхене и окрестностях. Прежде всего с прилавков пропадают дары моря.
Признаюсь, баловал себя тигровыми креветками, а Морсеановну лазаньей с лососем и шпинатом. Теперь осиротели вечера без юпи гламурной хавки, и поэтому не каждый фильм удается теперь досмотреть до конца. Ведь когда не жру — засыпаю.
Ну и хуй с ним, с морем. Везти наверное дорого, но кура? В каком Сомали пропала моя копченая кура? Знаете, такая, в пластиковой упаковке, чтоб прийти домой и не снимая рюкзака сразу разрезать и сожрать.
Что еще пропало? Десерты! Были раньше в Rewe знаете такие десерты — в стаканчиках сливки, клубничка, портвейнчик с мармеладкой. Какая прожорливая жидовская харя сожрала мои десерты по два евро? Что мне теперь одни вишневые йогурты на десерт после пропавших креветок жрать?
***
Кстати, с обжорством покончено. Первой ласточкой стала легкая гимнастика после более чем полугодичного отсутствия Морсы в большом спорте. Как-то утром я вдруг решил размять заржавевшие суставы путем обычного легкого растягивания. Как результат, я где-то там перемкнул нерв и у меня отнялись два пальца на левой руке. Спакуха, братва, просмотру порносайтов это не мешает, но просто сам факт потери двух пальцев после разминки вызывает смех.
А второй ласточкой стала моя мама Неля. Маме Неле хорошо за пятьдесят. Год назад мама Неля, поднимаясь со мной на башню старого Петра в Мюнхене, едва осилила двадцать ступенек и потребовала вызвать ей скорую помощь, пожарных и на всяких случай главного раввина. А месяц назад та же самая мама Неля, уменьшившись в размерах за год вдвое, схватила пятнадцатикилограммового Джуниора на шею и пробежала с ним с полкилометра
Теперь посмотрите на маму Нелю и на меня. Еще раз на маму Нелю и на меня.
Так продолжаться больше не могло и я взял себя в гантели. Короче, девочки, девчушечки, девчоночки, я уже себе начинаю нравится в зеркале! Возможно при должной мотивации скоро появятся фоточки бронзового от тропического солнца Морсы в плавках на фоне пальмы!
***
В современных немецких домах в подземном паркинге есть отдельная комната, где стоят мусорные контейнеры. Месяц назад кто-то перекрыл вход в комнату заграждающей лентой. Уткнувшись в нее, я, как законопослушный бюргер, хмыкнул и отправился в следующий подъезд искать другой мусорный контейнер. Через два дня лента не исчезла…
Еще через два (оценили периодичность утилизации мусора у Морсы?) я перегнулся через ленту и заглянул в мусорную комнату. Никаких пятен крови или следов преступления. Более того, по ощущениям контейнеры как-то продолжали заполняться. Но так как срывать ленту было ссыкотно, я просто пролез под ней в комнату и избавился от мусора.
Лента висела еще где-то месяц. Не сдвигаясь с места. То есть, целый месяц соседи раком проползая под лентой, выбрасывали мусор и никто не поинтересовался, какого хрена она тут делает? Вот я думаю, что это было-то? Какой-то социальный эксперимент? А сколько времени такая лента провисела бы в вашем доме?
