Я тут немного приболел и в последнее время выпал из жеже. О чем мои извинения.
Флэшбек # 1
Идиллия отпускного дня. Мама и папа, намазанные кремом, греются у бассейна. Рядышком в апогее творческой мысли Джуниор разбирает папин штатив. Еле слышный, почти невесомый чил-аут в наушниках (пусть это будет Fous de la Mer), да успокаивающий шум моря вдруг разрывает истерическое «КАААААКААААТЬ! Родители подрываются, шарики льда из бокала с мартини обжигают плавки, штатив летит в бассейн, Джуниор, на лету спуская трусы, болиду подобный несется в туалет. Наверное не успеет — первая мысль. Но мозг не успевает как следует распробовать мысль, потому что в это мгновение лед стекает под плавки…
Флэшбек # 2
Свалили оба нахрен отсюда, дебилы!
Женщинам, оказывается, не нравится, когда на них вместо загара опускается ведро ледяной воды. Делать нечего. Джуниор напяливает панаму. Я, раз уж нас выгоняют из дома, думаю о читателях своего блога, поэтому вместо бесцельного гуляния натягиваю на обожженные плечи лямки тяжеленного фоторюкзака. Беру высушенный и почти починенный штатив. Выходим на пляж. Впереди Джуниор в панамке, очках «авиатор», шортиках и рюкзачке с портативным унитазиком. За ним пыхтит существо, своим внешним видом явно нечто абсурдное для этих благодатных мест: черные карго-штаны с оттопыренными боковыми карманами (по объективу в каждом), черная футболка, рассеченная лямками рюкзака (две вертикальные параллельные линии) и двумя крест на крест, как пулеметные ленты махновца, ремнями фотоаппаратов. Фланирующая на променаде ботонная публика впадает в экзальтацию при виде двух необычных субъектов. Обступают со всех сторон, что-то говорят, трогают. До меня доходит, что Морса в таком прикиде и с Джуниором в комплектации напоминает ялтинского фотографа с обезьянкой. Больше на прогулках с сыном Морса никогда не возьмет фотоаппарат…
Как читатель уже сообразил из предисловия, сегодня редчь пойдет о нашем досуге на Канарах, вернее, о нашей вилле в Плайя-дель-Инглес
1. 
Когда-то давно я уже писал на клавиатуре — в чем главная особенность отдыха на собственной (пусть и на пару недель) вилле и его отличие от уютного сожительства в отеле с другими гражданами отдыхающими. Влом искать те золотые скрижали, поэтому напишу еще раз.
Главное же преимущество частного жилья — на бельевой веревке возле твоих носков будет висеть исключительно панталоны твоей жены (подруги, любовницы, друга — по вкусу). И больше никого! Никого, кто будет на утро перед завтраком тырить твой лежак в VIP-близости от бассейна; занимать твой столик на завтраке, перед тем, как спиздить твой лежак у бассейна; пялить глазным устройством прелести твоей жены, страдающей на самом лажовом лежаке в сто парсеках от бассейна потому что… ну вы поняли.
Аппартаменты, квартира, мансарда с видом на Эйфелеву башню хороши в каком-нибудь крупном городе с целым хозяйством музеев, театров и дворников. На морских же курортах отсутствие достопримечательностей нужно компенсировать виллой. Чтоб многоэтажной, с приличных размеров участком, собственным бассейном, грилем. И главное, чтобы все это добро было нахуй обнесено трехметровым забором с пулеметными вышками. Чтоб ни один поц снаружи не мог проникнуть и развесить свои, сцуко, вонючие носки на твоей веревке. И пусть, блять, снаружи полный шариат, но, главное, что внутри своего забора можно установить анархисткий матриархат на основе конституции из Плейбоя. Чем ты, юзернейм, хуже Тимати?
Не забываем, о культуре! Что есть отель? Отель- это, сцуко, победившее будущее унылого космополитизма и унисекса. Шератон что в Пензе, что в Беверли Хиллз абсолютно одинаков. Вплоть до раскраски ковровых блох. Так зачем вам лететь из Пензы 16 часов в Беверли Хилз чтобы приземлиться в Пензе? Жопа, считаю, в таком случае, страдает низачто.
Поэтому только частный съем. Это очень интересно. Во-первых, ты общаешься с аборигеном Хосе. Хосе — хозяин виллы. Даже не успев еще прилететь в чужую страну, ты в общении с Хосе уже впитываешь ароматы этой новой страны. Стиль, менталитет, наслаждаешься его робкими попытками тебя немножко наебать.
Ты перевел заранее залог за виллу. Общепринято 10-20 % от стоимости проживания. Хосе перезвонил, сказал, asi vale, гринго, прилетай, я скажу рабыне Изауре, чтобы почистила бассейн. Ты летишь на самолете в аззартном предвкушении, будет ли вилла стоять на том же месте к твоему приезду или Хосе уже на полпути в Гватемалу?
Согласись, читатель, это делает многочасовой перелет не таким утомительным. Это же фактически твое первое приключение! Авиакомпания Air France еще не успела потерять твой багаж, а первый элемент оживляющего риска уже есть! Ты немного нервничаешь, но садишься в такси, называешь мулату адрес, слышишь шум волн, видишь, как пальмы прячут в пушистых пальцах пылающие южные звезды. И ты расслабляешься. И тебе уже пофиг, что таксист оторопело наяривает свой навигатор, потому что он, блять, привык везти жиробасов в цветастых рубашках в Шератон, а таких крутых чуваков, как ты, в гетто, где по идее должна стоять твоя вилла, он никогда еще не возил. И смотрит он на тебя с уважением, и страна в его глазах тоже показывает тебе свой эль респекто, гринго с кохонас (с яйцами, тобишь).
И ты приезжаешь, с радостью обнаруживаешь свою виллу. Видишь, что она есть, существует! Что Хосе оказался честным человеком. И ты взвываешь от радости и сто сорок бездомных гетто-тузиков взвывают тебе в ответ. И может быть еще один ягуар. И ты как есть, с бутылкой Хенесси в руках, забыв в такси семью, вламываешься во двор виллы, отталкиваешь недоуменного Хосе и при полном параде грациозно ухаешь в бассейн…
2. 
А теперь повтори все это в Шератоне.
Хавчик.
Как выглядит хавчик в отеле? Утром погладь жену, трусы, носки, рубашку, штаны. Не пойдешь же помятым на завтрак? Ты же не в Пензе. А вечером в шортах, при все еще +30° могут не пустить на ужин. Потому что в штанах нужно.
А на вилле как? Проснулся, вышел, потряхивая голыми кохонас, на лужайку. Потянулся, улыбнулся солнышку, полез в холодильник за холодным пивцом и как заорешь от радости «милая, накрывай на стоооол!»
Нужно только холодильник предварительно забить. И хаваешь ты свой крютон, понимаешь? И мажешь ты крютон своим повидлом, а не тем, что тебе в отеле подсунут.
А какой кайф ходить закупаться в местный геттовский магаз! Это же приключение номер два. Вытряхиваешь из чемодана все свои шмотки и так и прешь с пустым чемоданом к местному чипку. А там уже мулатов набилось, а ты им так «буэнос диас, синьорас пасахерас и кончитас мартинес». А в ответ тебе белозубые улыбки.
И лучшие персики на свете ты купишь только в гетто-магазе у золотозубой Марии. Зуб даю!
А вечером грильчик. А на грильчике, значит, у тебя такая королевская процессия: в авангарде конечно строй королевских креветок. Смочи их красные латы лимонным соком. За креветками следует тяжеловооруженные гоплиты-мидии. За мидиями мелкая королевская челядь: камбала, кольца кальмаров, осьминоги. Все на помидорных подушках. Грильную помидорку люблю. И лишь затем следует королевская чета — тяжелый шмат лично выбранного лосося. Все по чину — в красных королевских мантиях. И сам, главное, стоишь под пылающим звездным небом, лопаткой деловито ковыряешь в морепродуктах, пивко от супруги благодарственно принимаешь. И не думаешь о жиробасах, которые при своем полном параде ворочают вилками, утирая пот в душных ресторанах отеля.
А после гриля, взбодренный алкоголем, можно и на кушеточку с благоверной, да под шелест волн, да под тем же самым небом…
3. 
Ну что? Убедил? Теперь немного лайфхака про виллы.
На морских курортах среди вилл есть два главных различия: те, что на пляже (или на первой береговой линии) и те, что глубже на материке (острове). Виллы возле моря, что логично, дороже, но, как правило, меньше по размерам. Большую виллу возле моря оплатить может только папа Тимати, а папа у Тимати, к сожалению, один.
Мы же в споре отеля и виллы исходим из парадигмы, что недельный отпуск на вилле без особых наворотов должен быть по стоимости сопоставим с хорошим пятизвездочным отелем. Иначе зря я тут пальцы о клавиши тер.
Виллы на материке (то есть, дальше от моря) в той же ценовой категории намного больше и солидней. Так же нужно учитывать, что в зимнее холодное время на материке гораздо теплее, чем у моря из-за меньшей силы ветра. Это преимущества виллы подальше от моря. Зато здесь не будешь засыпать под шелест волн. Это считаю упущением.
Для отдыха в зимнее время важной категорией является обогреваемый бассейн. В этот раз мы отвергли гораздо более гламурные и дешевые виллы, потому что у тех бассейн не обогревался. А это при температуре воздуха в 20° и воды в 17° лишает отпуск очень важной составляющей. Конечно, в летнее время всем наплевать, обогревается ли бассейн, когда можно купаться в море.
Итак, пару слов о нашей вилле в Плая-дель-Инглес
4. 
Одноэтажная, небольшая, с микропиздюлечным двориком и бассейном, который можно наполнить одним впрыском пипетки. Зато водичка в нем благодаря моторчику теплая, да и море на расстоянии вытянутой реки
5. 
6. 
7. 
Главная жилая комната. Распардонс за небольшой срач. Комната служила исключительно кладовкой
8. 
Спальня Джуниора. Одна на все Джуниорово тело. Чтоб мог сюда молодых испанок водить. Леопёрд внизу неспроста. За ночь Джуниор путешествует по кровати, как Пржевальский по Маньчжурии. Пару раз он таки приземлялся на полу. Так вот шоп Пржевальскому-Джуниору мягко было падать
9. 
Спальня Морсеан. Как видите, все в аскетичном канарском стиле
10. 
Кухонь. А я считал, что самые маленькие кухни только в Германии. Вобщем, было нормально, только пришлось пару дней посвятить на автономизацию движений на ней. Пару раз макушка с дверцами навесных шкафчиков все же соединялись в искристом поцелуе
11. 
Оснащена кухня всем необходимым — столовыми приборами, кастрюлями, нагревательными шкафами на микроволнах и электричестве. Опытный сыщик найдет на верхних этажах кухни тостер, раклетницу и кусок засохшего кофе от прежних съемщиков.
На этой самой фотке фотограф-Морса прикрывает жопой лестницу в отдел интертейтмента виллы.
В подвале был обнаружен настольный теннис, а под лестницей детский уголок. Джуниор чуть там повозился, свернул пару голов куклам и ушел отплевываясь — «девчачье»
12. 
Здесь же обнаружили жуткого вида четвертую комнатку — для незванных гостей. Либо нерасплатившихся арендаторов. Это вы у Хосе спрашивайте
13. 
Главный вход с единственным, но зато личным деревом и травяным покрытием неорганической природы
14. 
Райончик вполне тихий, хотя сигнализация нашей виллы была готова по приказу даже хуярить фотографии незаконно вошедших на сателлит и оттуда прямиком в американский SWAT
15. 
С обратной стороны виллы милая терраска-шатер с обеденным столом, бассейном и всякими шнягами для пляжного интертейтмента — водяными пистолетами, ракетками, матрацами, шезлонгами и уточками
16. 
17. 
Лесенка уводит на второй этаж с небольшой террасой, где было удобно сушить белье и обстреливать из водяных пистолетов фланирующих по променаду жиробасов из Шератона
18. 
Что еще? Есть стиралка, но не было ванны. Только душ. Зато была более-менее стабильно теплая вода из душа. Кто отдыхал в частном жилье на Канарах, знает, что с этим часто засада.
На вилле есть вайфай — бесплатный и довольно шустрый. Правда инвалидный, потому что не доставал до унитаза. Я не понимаю, зачем вайфай в доме вообще нужен, если он не достает до унитаза? Простите, это как писей только писять.
На этом, пожалуй, все. Эта вилла заняла почетное третье место из трех арендованных в нашей курортной жизни.
Первое место принадлежит барселонской. А второе — лансаротской. Кто еще не видел, посмотрите их обязательно. Потому что лучший в жеже по виллам и гламуру не
Если заинтересуетесь, распишу подробности в ответах на каменты. Я в этот раз и так слишком навязчиво демонстрировал свою элитность:-)
По Канарам еще будет парочка дольчевитных обзориков. Больше всего меня зацепил Лас-Пальмас. Апчем и редчь вскорости.
Адьес!
