*** ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ ***
Сегодня Морсоблог объявляется зоной похоти и разврата. Если ты фанатик-пуританин, выпускница смольного института благородных девиц, чистая душой девственница, если ты называешь яйца «куриными фруктами» и при этом стыдливо краснеешь, если фильм «греческая смоковница» для тебя отвратительное, жесткое порно, если юбку выше колена ты считаешь сутаной Диавола и строчишь кляузы в верховный синод с требованием запретить Джорджа Майкла и Элтона Джона, если ты развелась с мужем, когда он предложил заняться оральным сексом, если «туда» заросла народная тропа, и прочее-прочее запретнодрочее, то под катом тебя ожидает 99 грехов, анафема, шариат и лишение партбилета.
Если ты зайдешь под кат, то у тебя вырастут рога, ты ослепнешь, покроешься цыпкамии и превратишься в вагину. Фуух, я кажется достаточно грозно предупредил.
Всем остальным перед погружением в царство аморального вожделения маленькая просьба. Отгоните от монитора, где через минуту появятся сиськи, письки, кошечки и слоники:
— детей- родителей
— начальника отдела
— пуританина
О выставках достижений порно-индустрии, кочующих от немецкого города к городу, словно бременские музыканты, я слышал давно. Но ходить туда как-то стеснялся. Я хоть и южанин и люблю это дело, в теориях секса очень неопытный и скромный. Я никогда не видел стриптиз вживую, не подглядывал на нудистском пляже, не ходил в свингерклуб, не играл в карты с незнакомыми женщинами на раздевание. Ботан-задрот, короче. Немецкие сауны, куда, как известно, мужчины и женщины ходят вместе и объявляются нудистами, житомирского задрота Морсу несколько раскомплексовали, а описываемая сегодня выставка так и вовсе лишила, можно сказать, девственности мой сексуальный интровертизм.
Итак, что такое выставка порноиндустрии в Германии? Это такой большой сексшоп, но с платным входом (20 евро). Чтобы привлечь народ, к сексшопу присоединили стриптиз-бар с несколькими сценами. Чтобы привлечь блогеров и самих себе режиссеров, разрешили с ограничениями фотографировать.
Сексшоп я быстро пропустил и движимый не похотью, а токмо волею своих читателей, ринулся к сцене. Конечно я ожидал подвох и подвох меня не разочаровал. В зале со сценой меня обдало запахом пота и похоти. С таким освещением рассчитывать на нормальные фотографии было глупо, кроме того сцена была облеплена экзальтированной публикой, в которой угадывалось большинство пьяных в жопу польских дальнобойщиков.
«Ах, какое падение нравов, Морса! Еще недавно ты расписывал богемные отели в Баден-Бадене, а теперь стоишь среди воняющей, горланящей толпы и фокусируешь объектив на вагинах», — горько корил меня мой ангел-хранитель.
«Но это же для блога. Посмотри что она вытворяет, быстро сфоткай ее сиськи!»- шептал в другое ухо демон-искуситель.
Так, раздираемый моральными противоречиями, я встретил свой первый в жизни стриптиз. Первой моей женщиной на сцене, которую так и не смог покорить автофокус моего объектива, стала некая Cat Sumi. Жаркая женщина из жаркой саванны явила улюлюкающей толпе свой ангельский лик в обличье монашки.
Сквозь видоискатель (едва по фрейду не написал «дилдоискатель») было видно, как стыдно этой девушке. Как ее что-то смущает в своей жизни. Она молилась, но молитвы не помогали. Она металась по сцене и мне показалось, что моральные терзания превратились в физические. Ей реально было больно.
Кэт Суми стала сдирать с себя одежды.
Толпа плотоядно причмокивала и только один я видел ее боль. Ее тело конвульсировало во вспышках света и мой фотоаппарат умирал вместе с ней.
Я уже был готов броситься на помощь, как из последних сил она стянула с себя трусики и я увидел, что же причиняло ей такую боль…
…
…
..
.
В вагине застрял крестик!
Как только монашке удалось освободить свое тело от инородного предмета, ее лицо озарилось улыбкой.
Она тут же съела причину своей боли. Они там в Африке наверное всегда так поступают.
Счастливая монашка покинула сцену, пьяные поляки бросились к пивному ларьку, а я все стоял, думая о несовершенстве белого человека. Ведь такую сложную кишечно-полостную операцию мы, европейцы, никогда бы не смогли сделать себе сами. А они — африканцы запросто могут.
Очнувшись от раздумий, я увидел, что толпа вокруг претерпела изменения. Исчезли поляки, вокруг меня были только женщины. Большие немецкие, пышногрудые матроны. Они чего -то ждали, удивленно оглядывая меня… Пока я сообразил, было уже поздно…
…
…
..
.
На сцену вышел одетый в американскую форму мужчина. «Кэвин Аааааакт!» — проорал конферансье. Так я во второй раз лишался девственности, лицезрея мужской стриптиз.
Кэвин Акт под фонограмму армейских неуставных отношений из «Full Metall Jacket» Стэнли Кубрика, разговаривал с залом. Потом сделал пару па под настоебеневший уже Psy. И стал стягивать с себя одежду. Тетки вокруг так заорали, что фотоаппарат в моих руках стал жидко серить вибрировать.
Капрал Кевин Акт тем временем выхватил из толпы девушку, посадил на стул и стал трясти перед нею жопой.
Вобщем дальше смотрите сами, чоуж там комментировать.
Продемонстрировав влияние силу трения на эрекцию органов человеческого тела…
…он повернулся к своей жертве и впервые продемонстрировал ей содержимое своих плавок. Как сказал бы писатель — «на лице девушки отразилась вся гамма чувств» при виде шланжика, натянутого на хуй и готового выстрелить ей прямо в глаз.
…
…
..
.
Но парень вовремя отвернулся и побрызгал в толпу.
Потом накинул на девушку платок, в результате чего девушка стала похожей на предыдущую монашку…
…и под фанфары продемонстрировал мужское превосходство, хуякнув, простите за тавтологию, своим далдоном ей по лбу.
От такого потрясения едва не брякнулись в обморок следующие объекты:
— Девушка
— Морса
— Фотоаппарат
После такого представления я решил, что с меня пока хватит живых писек и пошел рассматривать стенды с товарами.
Тааак, что же нам предлагает порно-индустрия, дабы живьем постельные обнимашечки выглядели не хуже, чем в порнофильмах?
Прежде всего сами учебные пособия в цвете и звуке. Например, крупнейшей порно-киностудии мира PRIVATE со штабквартирой в Каталонии.
Удивляют цены. Платить 15 евро за диск, который успеваешь максимум просмотреть за 11 минут (или сколько там у Коэльо?) могут только истинные гурманы-извращенцы.
В Европе, в отличие от погрязшей в винтаже России, права геев и лесбиянок уравнены. И стоят 10 евро.
Через минуту этот мужик в центре захочет со мной подраться.
Цыпа продает развивающие журнальчики:
Эротическое шмотье.
Народ копошится в ворохе уцененных стрингов, как в обычном магазине.
Целлюлитный узор на пузе поможет скрыть корсет.
Очевидно это маски для сна. Прикупил себе такую, чтобы высыпаться в самолетах
Обувь. Агрессивная какая-то.
Бижутерия на все выступающие и впадающие части тела.
Это я не понял куда надевать?
Ээээ, велосипедный насос на выставке эротики?!
Женский мойдодыр.
Говорят, Тарантино — фетишист в области полизать женские ножки. Целый стенд для Тарантино.
Пошла тяжелая, вибрирующая артиллерия.
Ээээ, а это куда вставлять?!
Модные любовники для женщин, которые даже в секунды оргазма думают о стиле от фирмы Lelo:
Не смотря на то, что Новый год уже отгремел, тут еще продают елочные игрушки.
Или это Колобок? Я от дедушки ушел, и от волка ушел, и от лисы ушел, а от бабушки не ушел.
Леденец «Lickadick». У нас такой назывался «Петушок».
К сожалению, на выставке было несколько баров с алкоголем. Уже через час после открытия по залам шатались пьяные в хлам самцы, распихивающие всех вокруг в поисках самок:
Для тех, кто любит натуральные материалы и острые ощущения. Дилды из настоящего дерева. Производитель не несет ответственности за занозы и желуди.
Вещдоки из бункеров Гестапо:
Для тех, кто с возрастом не перестал играть в куклы:
Жарко:
На сегодня, пожалуй, кончим. Во второй серии нас ждет немало интересного. Например, мы узнаем, за что связали Жанну д’Арк?
…и заодно порассуждаем о сексуальных маньяках среди нас.
П.С. Если вы потратили на чтение этого поста менее пяти минут и расфрендили меня, значит вам требуется срочная медицинская помощь, либо вы пуританин:-)
