Для своего первого весеннего репортажа я выбрал Штарнберг. Чтобы не исполнять в очередной раз Рихтера по клавиатуре, я вам тут обрисую всего в двух томах за этот город.
В 2007 году Штарнберг вернул себе почетное звание населенного пункта с самым высоким уровнем дохода на душу населения, обогнав деревню миллионеров Хохтаунускрайс под Франкфуртом. Иными словами, в Штарнберге живут больше богатых людей, чем где-либо в Германии. Имена местных миллионеров наверняка ничего не скажут читателям без шенгенской визы, но среди пяток торчащих из шезлонгов на местных виллах можно увидеть более известные пятки Маттеуса, Клинсмана, Баллака и даже интеллектуальные ступни автора «Парфюмера» Патрика Зюскинда.
Конечно вы все сразу подумали, что Морса в очередной раз с фотоаппаратом полезет в дольчегаббановские трусы гламура и роскоши, но автор в очередной раз продемонстрирует разнообразие и непредсказуемость своей натуры и сосредоточится исключительно на красотах Штарнбергского озера.
Близость к Мюнхену (всего 25 километров) и наличие отличной инфраструктуры сделали Штарнбергское озеро самым любимым местом отдыха жителей баварской столицы. Летом это толпы приезжих и раздраженно-набриолиненные рожи местных нуворишей. Пафоса и гламура в Штарнберге больше, чем чаек. А в не сезон это замечательнейшее место, источник успокоения и гармонии в тревожной морсиной душе.
Бабушки пришли в зоопарк на зверят в клетках посмотреть:
Интересно, что небесная канцелярия сверяет график своей работы с моей рабочей неделей. Т.е. с понедельника по пятницу, когда Морса в офисе ебашит аккредитивы и орет на грузчиков, небесные боги старательно растапливают солнце и разгоняют тучи, а на выходные задувают их в Мюнхен обратно. И даже хитрый мой финт — свалить в пятницу пораньше, их не смутил. Уезжал под солнцепек, приехал в тучедождь.
Но усилия троллей от погоды не увенчались успехом. Меня трудно расстроить в пятницу. Особенно, когда в отсутствие солнца и без того идиллически-спокойное озеро принимает приятный оттенок кофе с молоком.
Пылая сыновней любовью к своей новой Родине, советую местным ботаникам насадить над этими желтыми кустами еще один слой цветущих магнолий, что в сочетании с более высокими, лишенными пока листьев деревьями даст точные цвета немецкого флага.
Под неверным апрельским солнцем чудятся мне мистические картины. Вот сидят на причале две пары подростков…
Через пару минут в кадре уже отсутствует мулатка. Куда делась?
Не менее мистическим фактом кажется мне попадание именно этой фотографии на заглавную в фотояндексе. Механизм отбора фотографий там похоже такой же, как и в нашем лж-таймз. А именно пальцем в небо.
Не стоит тыкать пальцем в небо, а то польется дождь мне прямо в шпритц. Вы помните, я всегда к месту и нет пиарю этот прекрасный напиток. Если вы еще не пробовали его, значит у вас нет шенгенской визы:-)
Попросил налить сюда суп, но официант сказал, что это пепельница:
Пополнение моей коллекции шикарных детских площадок загнивающей Германии:
Правящая партия в Штарнберге носит лозунг «Штарнберг для лодок!» Жить у кромки озера и не иметь своей лодки, это как быть турецким подростком и не носить на голове бриолин.
По законам немецкой конституции каждый житель Германии имеет право на крышу над головой. В Штарнберге люди приравнены к яхтам. Вот зимние виллы для тех, кто по конституции Штарнберга вместо рук имеет весла и одевается в парусиновом бутике.
Летом на яхте хорошо. Заплывешь на середину озера. А вокруг другие яхты, а из яхт этих ноги по парам торчат и охи-вздохи, конечно. А что еще на яхте делать прикажете?
А кто постарше или яхты нет, вот так отдыхает:
Если вы на самом крутом курорте где-нибудь в Каннах, между роскошных машин и бронзового цвета купальщиц встретите додика на коврике с пакетом еды из супермаркета, знайте — это либо пакистанец, либо немец. Но так как пакистанец на крутом курорте будет скорее всего работать, то вероятность что отдыхающий додик таки соотечественник Дитера Болена возрастает до 100%. Удивлен, как это еще немцы не пробили закон, по которому в любой ресторан можно со своей жратвой приходить…
Памятник немецкому додику. Говорят, у него такое лицо, что даже голуби стесняются в его присутствии какать.
На пирсе сидят два престарелых гопника и щедро делятся с деревней гангста-репом из колонок магнитофона.
Ща деревня возьмет сумочки ЛуиВиттон и пойдет гнать босоту.
На этой угрожающей ноте, пора смываться обратно в Мюнхен. Всем поцелуйки!
