Старое правило жеже гласит: кривожопые говнофотки толерируются только в жанре «селфи сисястых уткороток в ванной» или в сообществе «один мой день». С сиськами у меня не срослось, со ртом, слава BOSSу тоже, поэтому покажу в говнофотках один мой день 25 Июля 2014 года.
Измерение вроде осталось тем же, но тело точно не мое. В три ночи я внутри какого-то столетнего пердуна, пробухавшего накануне кальвадосом с минералкой, имевшего несчастье по случаю глубоко токсикоза спать с открытым ртом, чем не преминули воспользоваться коты…
Встаю, и, считая коленями и мизинцами все углы в комнате, иду в ванную. Немного возвращаюсь в свое тело, но состояние полного ахуя от происходящего это не отменяет.
Мне еще немного повезло со все-таки взрослеющим умом. Сейчас я встречаю новый день под всем известную карибскую мелодию в айфоне, а раньше холостяком я просыпался под сидюху группы Kataklysm, живущую в очень мощном музыкальном центре в интимной близости от подушки. Причем, перед тем как заорать, сидюшник издавал характерный щелк, и ухо за секунду до пиздеца посылало предупреждающие сигналы в мозг.
Хорошо, если успевало, а если нет — тело билось в конвульсиях под характерный для самого больного death-metal скриминга «ИЛЛЮМИНАААААТИ!» и последующий армаггедон со скрежетом пилы по басс-гитаре… На полную мощность колонок. А сверху над кроватью я подсмотрел и купил в ИКЕЕ изящную полочку с картинами. Так вот я подрывался и обязательно бился головой о полку и тяжелые картины с изображением морских ракушек в деревянных рамах падали на конвульсирующее тело. В это время просыпался сосед-негр за стенкой и начинал бить кастрюлей в батарею. Думаю, канадские металлюги из Kataklysm были бы довольны таким джем-сейшеном.
3.30 ночи. Сорри, увлекся. Хаваю йогурт, смотрю в жеже. Жеже в три ночи пустой. Не спят только клиенты календарного промо.
Собрался накануне. Еще никогда не летал с одним фоторюкзаком. Вытащил из отделений все объективы, всунул в образовавшиеся ниши трусы и носки (плавки конечно забыл). Вуалля, готов. Всегда мечтал летать только с зубной щеткой и кредиткой
3.50 ночи. Селфи в лифте. Никогда раньше не делал. Так же никогда раньше не заправлял рубашку в штаны. Но так мне показалось, что выгляжу солидней. Лечу без жены и немного стесняюсь
4.00 утра. Выхожу из дома. На улице в это время передвигаются только алкаши или упыри. Но я не алкаш. Значит буду упырем
4.08 утра. Сюрприз! Оказывается, метро на ночь закрывается «гермоворотами». На ум сразу приходят картины из «Метро 2033» и «Я-легенда». Еще я понимаю, что если ворота Изингарда не отворятся, на Мальорку сегодня я не попаду
Врата открылись за минуту до отхода первого поезда, но я все равно немного волнуюсь. Дело в том, что добираться до аэропорта более часа с двумя пересадками. Не успею перебежать на другую платформу, придется искать в четыре утра такси. Метро в аэропорт S8 — явный предмет насмешек со стороны соседних земель. С центра города в аэропорт идет почти час. В Гамбурге, для сравнения, меньше получаса. Хотели сделать скоростной экспресс, который сокращал бы поездку по времени вдвое, но не нашли денег. Хуле, лучше деньги дотационным землям слать, чем в себя вкладываться. Вот и едем пару километров до аэропорта целый час.
4.30 утра. Внутри апельсина центральной Marienplatz необыкновенно пусто. Редко кто из вас видел ее такой пустой
Сажусь в S8, вроде еду. Но все равно волнуюсь. Приезжаю по расписанию за пять минут до начала посадки на борт. А мне еще гейт искать в холодных лабиринтах немаленького мюнхенского аэропорта.
5.00 утра. Самый первый в этот день аэроэкспресс забит эльфами в форме пилотов и стюардесс. Блять, все они выглядят как Брэдли Купер, носят шикарные кителя, плюс получают по сто штук в год. Блять. Еще и пахнет от них Hugo Boss, дьюти-фри и гламурной романтикой глянца. Але, здесь есть еще кто-нибудь кроме меня, кто не в рейбане и с метр семьдесят ростом?
Но сегодня не до сословных самобичеваний. Сегодня я сам Брэдли Купер — у меня заправлена рубашка в штаны и я лечу с одной кредиткой на Мальорку.
5.15 утра. Несусь Бэтмену подобный по эскалаторам, рыцарской свиньей врубаюсь в очередь на металлоискатели. Очередь дружно дышит на меня перегаром. «Сорри, через две минуты у меня посадка«, — оправдываюсь. «Куда летишь?» — спрашивает очередь — все в одинаковых футболках, как любят носить пацаны в организационной стадии мальчишника. «На Мальорку«. «И мы на Мальорку, через полчаса у нас посадка«, — смеются. «Окей, без вас не улетят«, — попускает меня. «Тогда пиздуй в конец«, — ржет толпа.
Оказалось, что они летят почти в тоже время, но другим бортом. Кто же знал, что одновременно целых три борта вылетают на Пальму-Де-Мальорка?!
5.30 утра. Мчусь к своему гейту. Там уже очередь на посадку, но гейт пока закрыт. Вот всегда так. Никогда не надо спешить
5.50 утра. Встречаю рассвет в самолете. Настроение хорошее. Романтика странствий, гламурное очарование аэропорта и все такое
Кстати, Мальорка против Майорки — один из старейших холливаров. Я пишу по привычке через «л», так как в газете из молодости «Спорт-Экспресс» одноименный футбольный клуб писали именно так.
Мальорка — последняя заморская колония Германии. Остров вечеринок, гоп-бухалова и beach- секса. Парти начинаются прямо в самолете. Процентов семьдесят пассажиров летят только с ручной кладью. Пара трусов и презервативы. Народ пока еще характерно поделен на исключительно пацанские и девичьи компании. В самолете четкое разделение начинает смываться, как смывается зубной налет глотками коньяка из дьюти-фри.
«Толя, ебтвою, возьми, нахуй, сумку, ща блевану в нее!» Опа, играй гармонь! Классика на борту. Бухие русские уличные гангстеры. Все как надо — в тельняшках, лысые и с челочкой в виде четкой волны, прыгающей на покатый берег-лоб. Стремятся приобщиться к европейской кач-культуре, кхе-кхе. Ща укачает
6.00 утра. Взлетаем. Аккуратные немецкие лоскутные одела под крылом. Карьер какой-то
Ууууу, ваты нагнало! Патриот, узбагойся, это не то, что ты подумал
7.00 утра. Condor кормит бутербродиком. Да, патриот, европейские авиалинии гастрономически нищебродствуют
Пролетаем над Альпами. Бутерброд вывалился из открытого рта. Кто мы перед величием Природы?
Кажется, марины Лазурного берега. Красиво
Признаю, вел себя ничем не лучше «тельняшек» — все время крутился и фоткал в иллюминатор. Мужик в соседнем кресле в отместку устроил гнусный пердюаж. Впереди проснулся пассажир и подумал на меня.
8.00 утра. Наконец-то подлетаем. Вижу субтропический рай. Але! Че не снижаемся-то? Террористы? Нет, еще не тот остров
8.05 утра. Летим дальше. Снова справа по борту что-то большое, бассейно-пляжно-отельное. Снова отчаянно фотографирую, снова самолет машет крылом. Это Менорка
Остров небольшой, но автомобильные развязки с раздутым эго американского мегаполиса
8.30 Наконец-то, что нельзя спутать — огромная земля и, главное, горы! Мальорка! Садимся
Первым делом в туалет. В кабинке испанским нацарапано «все французы — шлюхи». О единстве Евросоюза перед угрозой России теперь пишут даже в туалетах.
9.00 Сажусь в автобус. Поездка стоит евро и двадцать центов. Протягиваю водиле 50 евро. «Пошел к французам» — говорит водитель. «Брат, сам не местный, ветеран войны, инвалид, рубашку в пояс заправляю, разменять деньги негде, к жене с сыном спешу. Продай билет» — умоляю. «К французам!» — орет. Бьюсь об заклад, что 6 из 7 немецких водителей автобуса полтинник бы разменяли. Еще пять пустили бы без билета.
Мысленно представляю водителя, его маму и жену в горячих объятих огромного француза-негра и ухожу разменивать полтинник…
11.00 Приехал в отель. Морсеановна с Джуниором здесь гостят уже неделю. Отель, как любой отель на три-четыре звезды на Мальорке. Полный гоп-французов, которые почему-то тусят исключительно у бассейна и никогда не видели море. А по ночам у них там же караоке, блять. А у меня слух музыкальный, а у них — кверье-терье-жулипужскье
13.00 Лежу на пляже. Очень жаль, что у Мальорки такое ужасное реноме. По красоте природы и качеству пляжей — это европейские сейшелы. Раньше на пляжах всегда пахло морем: йодом и озоном. Теперь пахнет кокосовым экстратом из крема от загара
Надоело лежать, смотрю вокруг. Делаю вывод, что силиконовая грудь это ужасно.
Еще ужасней вот этот экземпляр. Пришла в закрытом купальнике и оголила только грудь
Красивых женщин на пляжах не наблюдаю, поэтому думаю о мужиках. Гусары молчать! О другом думаю. Забавно, откуда у нас мужчин эта неуемная энергия писькомерства? Вот сидят рядышком на полотенцах четверо мужиков, включая меня. Все при детях, загорающей жене, при пузиках, трех сантиметров в семейных трусах и умеренной волосатости. У всех Брэдли Купер остался в самолете. Вот чем, блять, при такой ситуации друг перед другом выпендриваться? А мужик всегда найдет. Все четыре, включая и меня, жопой к верху пыхтят на пляже строя замки из песка. Ревниво поглядывают друг на друга, азартно тащат отобранные у детей ведерки. Кто выше и больше наваяет. Загородили весь пляж свое стройкой. Народу на пляже ходить негде. Дети-то конечно счастливы.
16.00 После дневного моциона, погоняв муравьев по номеру, выходим на прогулку. Перемены в составе отдыхающего контингента замечаю невооруженным глазом. Четыре года назад из русских здесь были только мы. Теперь даже вывески на русском. Кто бы мог подумать?
«Лешенька, следи за барменом, чтобы он в сок не плюнул«- слышу женский голос. Перехожу дорогу.
Кстати, на трех таких приходится десяток совершенно приятных на вид, интеллигентных русских. Это, шоп вы не подумали, что я Божена. Вообще даже при специфической публики, ни разу не видел на Мальорке каких-то конфликтов, бурагозов и рыгофилов. Да, ведут себя в ночных клубах не по протоколу, да, имеют свирепый вид. Но под свирепой внешностью у каждого мальорца скрывается нежная душа и любовь к мультику «Каникулы Бонифация»
Детский диснейленд. Унылое сборище игровых автоматов из семидесятых, разноцветные покрышки. Типовый для всех курортов Черно-и Средиземноморья.
Для взрослых свои типовые развлечения
Покрутится на резинках стоит 10 евро. Думаю, по самым скромным подсчетам хозяин поднимает в день не меньше штуки. Интересно, что совсем маленьким карапузам не хватало веса дотянутся до пола и оттолкнуться. Тогда хозяин бесцеремонно тащил малыша за ногу к полу и отпускал. Как носок на сушильной резинке.
Девчонки, для вас коренной Идальго
Мальчишки, для вас не коренная Джозефина
Еще пара местных лолиток
Местечко наше называется Palmanova. Это между столицей острова Пальмой и главный английским тусовочным форпостом — Магалуфом
У нас традиционный променад с отличными пляжами и бесконечными английскими пабами, где умирая в исступлении кавказских акынов, перекрикивает друг друга в микрофон местная музыкальная самодеятельность. Диджеи микшируют на Ибице, а здесь песни микшируются по соседству. В одном баре косят под Азнавура, а в метре от него заказывают Roxette. Адская смесь.
Голова болит и без алкоголя.
Шкафчики хранения на пляже
19.00 Возвращаемся в отель поужинать. Олл инклюзив же, нужно пользоваться. Салаты — пиздец
Характерная фишка трехзвездочного отеля: все халявные напитки каких-то мутных брендов. Хоть один из них узнаете?
21.00 Продолжаем прогулку с целью выпить на ночь коктейлей
Терраса циррозная
Джуниор
Идет и все девки штабелями…
В этой части публика поприличней
В умилительной синхронности
Хорошее у пацана детство
Так и не понял, что это за архитектурное изделие?
Девчонки, ну-ка втянули животы и расправили грудь!
Местные дискотечат на пляже. Гораздо симпатичней тусят, чем приезжие в пабах под комментаторов футбольной Премьер-лиги или караоке
22.30 Зашли в стильный бар. Белые кожаные кресла, статуя Будды, лаунж в колонках. Все как у людей. Здесь совсем мало народу. Наверное те, кто по ошибке заплыли сюда вместо Ибицы
Заказали коктейли на вынос, идем на пляж. Городская какофония затихает в шелесте прибоя. В черной воде плещутся отражения неоновой рекламы. Джуниор рядышком ковыряется в песочке и не фонит
Лед в стакане кувыркается вокруг соломинки. Пахнет мятой из коктейля и грилем из соседнего ресторана. Лучшее время дня, когда все обычные мысли начисто вытеснены курортным отупением
23.30 Высосав остатки энергии из коктейльной соломинки, решаемся на последний марш-бросок в Гиену огненную ночных клубов. Но тут уже остались только отличные фотографии. А отличные в постах «один мой день не бывают» Адьес!
