1. 
Думаю, что с определенного времени стрит-фотосессии обитателей западноевропейских городов перестали быть интересны для читателей из России и Украины. Вот, смотрю московские посты у Варламова. Не вижу никаких различий в одежде. Сгнил в кока-коле железный занавес, россияне косяками ездят за границу, многие даже просто на уикенд, скажем, хлебнуть кофейку в Италии.
Бабло притянуло в Москву все бренды мира. Кто-то жалуется, мол, качество одежды в бутиках России и Европы различается. Я так не думаю. Это традиционные комплексы в вас говорят. Все равно все бренды шьются на потогонках Китая.
Так вот молодой и средний возраст в Москве (да и в остальной России) одевается из того же шкафа, что и среднестатистический, сытый европеец. Те же бренды, те же тенденции. А зачастую наш народ одеваются еще лучше, как в силу менталитета, так и в силу природной красоты. Особенно это касается женщин.
Поэтому раз уж взялся я за модный приговор, вещая из Германии, а особенно из Гамбурга, где в силу скандинавских толстовско-упрощенческих тенденций уличная мода еще хуже, чем в остальной Германии, то особо тут умничать не буду, чай не Васильев и даже не Эвелина Хромченко.
Просто покажу вам некоторые тенденции в европейской моде, выводы по которым сделаны на основе 5000 фотографий, привезенных из Гамбурга. Ну и без моего авторитетного мнения конечно не обойдется. Но все больше для розжига ваших каментов.
Начнем с самой актуальной для Западной Европы темы. Мода для тех, кто отказался от второй зарплаты ради второго подбородка — мода для толстых.
2. 
А дэвьюшке слева — в комплекте с мини-юбкой нужно покупать как минимум беговую дорожку
ДИСЛАЙК Святой ботильончик! Страшнее этой бабы только Васильев в неглиже! Хотя, кроссовки же надела, значит собирается бегать когда-нибудь!
3. 
Здесь только балахон! Никаких джинсов!
4. 
Кстати, гляжу на девушку и вспомнилась история одна. Ехала в метро компания. Молодой, симпатичный парень, его девушка с очень красивым лицом и родители. Девушка необыкновенной красоты, прямо куколка. Но все что под лицом… Ну, вобщем, это тот случай, когда худышки возмущаются, почему они должны платить за билет в самолет столько же, сколько и толстые? Девушка с трудом помещалась на трех сидениях. Плакалась родителям, что тяжело ходить и нужно все-таки заняться спортом. А потом их разговор незаметно скатился к Джейми Оливеру, кухне и т.д. Вы бы видели лицо девушки, когда она стала рассказывать, как правильно она готовит шницель. Слюнями изошлись все, в том числе и мой айфон.
ДИСЛАЙК На Гамбург напала страшная болезнь. Называется она Camp David.
5. 
6. 
Более пошлого, более снобского бренда еще не придумала индустрия моды. А все потому что лейбл рекламирует эпатажный Дитер Болен. Поэтому каждый колхозный поц надевает в лютую цыганщину расшитые рубашки и представляет себя исполнителем песни «ю май харт, ю май соул». Причем, встречаются «болены» в Гамбурге почти поголовно. Как в девяностые в постсовке все таскали черные футболки BOSS и свитера BOYS. Я мог бы целый репортаж из 40 фотографий про адептов Camp David сделать. Полный ДИСЛАЙК! Страшнее, только Юдашкин в кирзачах!
7. 
8. 
Чаще Кэмп Дэвида в Гамбурге встречаются только футболки с Веселым Роджером
9. 
Неофициальный символ Гамбурга и Санкт-Паули мелькает пустыми глазницами скалящего черепа с каждой второй спины. Если вы за день в Гамбурге не встретили ни одного черепа, посмотрите на всякий случай в GPS, вдруг вы находитесь в другом Гамбурге, тот который в штате Оклахома.
10. 
ЛАЙК А вот такие альтернативные черепа вполне одобряшечка. Девочкам еще наверняка понравится то, что над черепом
11. 
ДИСЛАЙК Мода в стиле диско. Немецкий диско-поп, этот второй в истории человечества взлет немецкой музыки после Баха и Вагнера, остался в прошлом
12. 
ЛАЙК А вот таким винтажникам респектосик
13. 
14. 
ДИСЛАЙК Всем армаггеддец, посоны! Дольчики возвращаются! Ничего не имею против лайкра, обтянутого вокруг крепких женских бедер. Но хотелось бы осмысленных комбинаций. А то Вселенная на сморщенных коленках под черную юбку, как-то не comme il faut
15. 
ЛАЙК Пример осмысленной Вселенной
16. 
ЛАЙК Косухи тоже возвращаются! Особенно прикольно смотрится на барышнях
17. 
ДИСЛАЙК Буээээ, ковбой Мальборо под сраку лет и подагру! Обратите внимание на субъекта справа. По характерной прическе можно узнать его родные широты. Догадайтесь.
18. 
ДИСЛАЙК Беговые разноцветные кроссовки в качестве casual. Особенно грешат этим индийцы. Самый плохо одевающийся народ в мире. Носят беговые кроссовки под костюм, под сари, под джинсы, в сауну и на свадьбу. Зачем кроссовки? Чтобы всегда успеть драпануть в случае чего чтоле?
19. 
20. 
ДИСЛАЙК Леопёрд! Не только волочковой единой! Есть у нее сестры по разуму в Европе
21. 
22. 
ЛАЙК. Когда я вам говорил об отсутствии различий в одежде у нас и в Европе, я немного слукавил. Первый признак, что вы находитесь в Западной Европе — внешний вид пожилых людей. Вот так выглядят адепты религии «раньше все было лучше» в Западной Европе
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
ДИСЛАЙК а вот так у нас. Разницу видите?
29. 
ЛАЙК Стиль «миллитари»
30. 
ДИСЛАЙК Стиль миллитари в камуфляже. Буэээ! Я бы таких отлавливал в городе и засылал служить в Афганистан. Нуаче? Если воен, то воюй, епта!
31. 
ЛАЙК-ЛАЙК-ЛАЙК Юбки в пол
32. 
Любое явление юбки на улицах западной Европы — замечательно происшествие, достойное упоминания в главных газетах и на центральном телевидении.
«Вчера в районе Штернщанце была замечена девушка с красивой фигурой в юбке выше колен. В результате создавшейся пробки на дорогах и тротуарах, два человека доставлены в больницу с легкими травмами.
ЛАЙК Шейные платки
33. 
34. 
35. 
36. 
ДИСЛАЙК Головные платки
38. 
39. 
Ну, на крайняк такие. Сразу вспоминаю добрые наши сказки с Милляром в роли Бабы Яги
40. 
Засим заканчиваю на сегодня свой модный ликбез. Нас ждет еще увлекательная вторая часть. С вами был эксперт моды в трусах, вязаных носках и тапочках — Морсолье Мюнхини.
В комментарии приглашаются такие же диванные эксперты. Поделитесь со мной о наболевшем!
