1.
Утром субботы я только что вернулся из Москвы в Мюнхен и иду в «Перекресток» REWE за кефиром. По дороге встречаю местное племя. И вот это они так специально, да? Их целенаправленно готовили к такой встрече? Знали же, что человек с Москвы вернулся, надо послать именно этих встречать, чтоб на контрасте?
Селекционировали этот отборный отряд всадников Апокалипсиса в специальных XXL-инкубаторах зла? Выбирали из тех, кто в продуктовый на самосвалах приезжает? А на подсчет дневных калорий им и суперкомпьютера не хватит? А на пробежку они выходят никогда.
Что такое бюргерам в бургеры подсыпают, что они все имея для того, чтобы выглядеть по канонам физически здорового человека, всячески эти каноны игнорируют? После любой страны Германия на улицах выглядит страной порядка, страной ровных граней и четких прямых контуров. Плиточка, столбик, карнизик — все из мира перфекциониста. Здесь даже горы по линейке. Почему же люди здесь тогда расплываются в гранях? Идеология не та? Отнюдь.
Мы сейчас живем в эпоху «найки». Весь этот workout и try harder. Слоган «I’m lovin’ it» давно уже заменен на «I will«. Прошлая эпоха была эпоха секси. С билбордов на нас тогда смотрел чистый секс пышных блуз и обтягивающего латекса. Сейчас в головах National Geografic, outdoor и never stop exploring. Вместо больших сисек теперь считается сексуальным гранитно-мускулистый попец и безупречная геометрия брюшного пресса. Вместо двухэтажных «лабутенов» привлекательная девушка точно купит себе «асиксы» по такой же цене. Даже KENZO теперь косит под Patagonia. Сегодня никто не хочет быть похожим на Ван Дамма, межнациональные кумиры теперь Уолтер Митти и Антон Птушкин.
Короче, коллективное сознание из каждого утюга тащит тебя из бургерной в лес, в горы и в атлетический зал. Всех, но не то племя, что как назло повстречалось мне в ту постмосковскую мюнхенскую субботу. Нет, я не скажу, что они не в тренде. Они тоже по последней моде. На outdoor стиле, в функционалочке. В дышащей, водонепроницаемой одежде для активных людей по технологии GORETEX. В беговых лосинах в булочную. Сука, жопа, как окно продовольственное, а ты в беговых леггинсах и уггах. Jack Wolfskin — моя кожа, North Face — мое лицо, Sаlomon — мое имя и все это под броней Under Armour. Вот только не объяснили им, что такая одежда усиливает не только достоинства, но и пороки. И что жопу с окно продовольственное в такой одежде обязательно нужно тащить на пробежку, но никак не в места скопления меня в прогулке за кефиром.
Бля, вот же меня занесло-то. Это вообще-то должна была быть прелюдия к посту с уличным фото из Москвы и Петербурга, а получился высер пещерных мыслей сутулого эстетствующего нациста.
Ой, в таком посте обязательно сначала нужен дисклеймер:
1) Автор, представьте себе понимает, что в туристических местах таких туристических городов как Москва и Санкт-Петербург встречаются не только коренные жители. Но так как по разумению автора все прохожие на улицах составляют лицо города, он вправе всех людей на фотографии называть москвичами и петербуржцами.
2) Автор понимает, что определение человеческой красоты субъективно. Но так как автор тут выступает не от всего человечества, а только от собственного его высочества, просьба не ставить под сомнение красоту всех представленных на фотографиях людей. Дискутировать с автором можно на любые темы, кроме этой.
Итак, почему же я так взъебнулся-то? Потому что на контрасте по возвращению в Мюнхен мне как назло повстречались исключительно персонажи максимально далекие от титульной странички Vogue. А в России что исключительно эльфы? Не скажу за всю Россию, но в Москве и Санкт-Петербурге красивые люди собраны в той концентрации, что их обязательно встретишь по дороге за кефиром. Конечно же под очень красивыми людьми я имею в виду женщин. Тут бы и хочется сбежать от банальности, но она как самосвал в тоннеле — не уйдешь.
2.
3.
4.
5.
Посмотрите, да любая из тех, что на фото могла бы легко забеременеть от Бредли Купера вместо Ирины Шейк. Просто та лежала в правильном месте в правильный час.
6.
7.
8.
9.
Не знаю, откуда они такие красивые берутся? Из святого источника чтоле пьют?
10.
Я слышал еще такое мнение, что женщины в России красивы только до тридцати лет. После тридцати каждая русская женщина превращается в babushka. Ничего так babushka в России я хочу вам сказать.
11.
12.
13.
14.
Скорее всего русские женщины всю свою красоту тянут из русских мужчин. Потому что у тех в остатке остается такое.
15.
Ну окей, набрасываю. Не все мужчины в России похожи на лепреконов. Встречаются, например, такие прекрасные эльфы.
16.
Ах, девочки, мечты сбываются! Главное, верить, что найдется для каждой свой принц на бэхе-тройке.
17.
Теперь давайте тезисно по моде. Август девятнадцатого выдался дождливым. Но, провинция, так и знай: дождливым он выдался потому, что его таким заказали столичные жители. А заказали они, потому что все толпой прикупили модные плащики. 148% встреченных на улицах москвичей носили плащики в комплекте с короткими штанишками и здоровенными разноцветными колодками под «баленсиагу»
18.
Не верите? Вот вам еще коллажик.
19.
Поверьте, я мог тут весь пост забить однотипными фотками людей в плащиках. В 1917-м году все модники ходили в кожаных плащах, через сто лет в моде поменялся только материал. Признавайтесь, у кого есть такой плащик?
Главным впечатлением от столичной моды России стали яркие цвета. В пику серым дням и серым мордам на центральных каналах россияне бунтарски раскрасились в самое пестрое, что смогли найти на прилавках магазинов.
20.
21.
22.
23.
24.
Кому-то одежды показалось мало и люди стали в яркое красить волосы и кожу
25.
26.
А кому-то и красить ничего не нужно
27.
Яркое настроение перехватили и азиаты. Кто-то фланировал в замечательных этно-костюмах
28.
29.
А кто-то предпочел современных дизайнеров.
30.
31.
32.
Вообще по азиатам у меня накопился вопрос: почему стильные, красивые китайцы достигают России и оседают в ней, а до Европы добираются только серенькие толпы рабочих по путевке?
Для меня все китайцы до сих пор выглядели предельно асексуально, азиатское порно всегда в игноре, пока не встретил китаянок в России.
33.
34.
35.
Буржальарабки постарались не отставать в этом соревновании
36.
37.
В Питере народ выглядит по-скандинавски с легким закосом под неформальность.
38.
Такое еще вот можно встретить только в Питере.
39.
А москвичи все солидно на брендах. Среди ходовых Луиска наш Витёня и конечно же Balegntaga. Последний бренд настолько крутой и видимо недоступный пролетариату, что я его даже в каталогах не нашел.
40.
41.
Не все еще москвички пересели на «асиксы».
42.
А так уже многие переобулись в спортивки на европейский лад. Хотя русский человек выбирал адики под кэжуал стайл еще до того, как этот стиль воспели в культовом «фристайля».
43.
44.
Столичным людям хорошо. Если встречный по мнению патриция одет по моде времен платиновых альбомов Кая Метова, всегда можно отстраниться от понаехавшего провинциала. Мол, этот рязанский лохан не из наших.
45.
46.
47.
48.
Больше стразиков!
49.
Госчиновники и их менее удачливые по жизни коллеги из Газпрома гордо носят корпоративную ярко-синюю униформу. В Германии такой цвет идет на спецовки завхозов.
50.
В Москве конечно межрасовая пестрота не уступала пестроте в одежде. Реально планетарный город.
51.
52.
53.
54.
55.
56.
Чингачгук в Москве!
57.
Еще одно необычное как для немца ощущение: на улицах российских городов подавляющее превосходство молодежи.
58.
Мне кажется, Германия стареет гораздо быстрее. Возрастную пирамиду можно оценивать по наличию отвечающих потребностям населения заведений. Если среди таких преобладают аптеки и парикмахерские, то у меня для пенсионного фонда неприятные новости. А если бары и дискотеки, то еще не все потеряно.
Бросилось в глаза огромное количество молодоженов на фотосессии. Такую концентрацию свадебных платьев я в Германии встречаю исключительно в мусульманских гетто. Там тоже прям культ парикмахерских и салонов свадебного платья.
59.
По количеству фриков Москва и Питер стараются не отставать от Токио. На любой вкус и линзу фотографа!
60.
61.
62.
63.
64.
65.
Мои любимые!
66.
Эти трое Лебовски явно из Лос-Анджелеса.
67.
А это их брат из Колпино
68.
Family look
69.
Мне запомнились «стеклянные» глаза москвичек. Идут и глядят исключительно внутрь себя. Иначе наверное не выжить в огромном городе среди миллиона взглядов-антенн.
70.
Сейчас доем мороженку и дам тебе пизды
71.
Держи пятюню, братан.
75.
Важный человек, орден носит!
76.
Теперь даже по чехлу телефона можно определить откуда приехал человек. Вот здесь представлен державно-березовый двуглавый.
77.
А здесь его одноглавый родственник из Эмиратов.
78.
Доставляют любители запихнуть в чехол телефона банковские карточки. Небось еще и пинкод записан на соседнем листочке. Вот для таких потеря телефона и правда приравнена к пожару.
79.
Еще немного местных красот.
80.
81.
Я сверху натрындел про диктатуру спортивного образа жизни, а сам тут постыдно являю всему миру свой отвисший пуздец. У меня есть оправдание. Меня рвало на Родину. Медовики я начал жрать еще по прилету в Пулково…
82.
