В прошлых репортажах меня похвалили за то, что я умудряюсь написать интересно о самых тривиальных и скучных местах. Ободренный успехом, я набрался наглости и решил написать про магазин.
А вы в курсе, что в немецких специализированных магазинах продают дрова? Я не шучу. Самые настоящие дрова.
Увидев на каждом этаже вязанки дров на продажу, я бежал из этого магазина и поклялся больше никогда туда не заходить. Да и название (нем. Trottel — простофиля) говорило само за себя. Лишь когда моя кожа покрылась десятилетним загаром от скупого немецкого солнца я понял, что покупать дрова в этой стране не считается зазорным. Воздух все-таки пока все еще бесплатный.
Вобщем, когда мне рассказали о новом филиале пятиэтажного супермаркета «все для компаса» в Мюнхене, который открылся недавно после глобального редизайна, я решил сходить и поглазеть на новинки из мира серьезного туризма.
Что тут скажешь. Я конечно человек далекий от Вселенной профессионального туризма, этих отчаянных карабкеров по пальмам, бесбашенных пловцов по амазонкам и отмороженных серунов с гималаев, но тут я слегка прифигел.
На первом же этаже дамы палили из винтовок по мишеням:
Такой концепт Форта Байяр мне понравился. Любую вещь магазина можно тут же испытать в экстремальных условиях. Например, из винтовок пострелять.
Можно здесь же взять на понт производителей непромокаемой одежды, проверив комбинезон под импровизированным водопадом:
В вашей кофточке не страшны антарктические морозы? А если проверю? Добро пожаловать в специальную холодильную комнату. Зимой не интересно, а вот жарким летом посидеть в такой антисауне вполне в кайф:
Тестирование трекинговой обуви. Здесь все серьезно:
Ясно, что в суровых условиях походных лагерей девичий стыд испаряется в углях костра и под баритончик барда с гитарой, поэтому и в Глобетроттере примерочные демонстрируют любому прохожему ваше поджарое туристическое тело. Чего стесняццо-то? Под рюкзаком все равны.
Лично меня больше, чем товары, привлекает дизайн магазинов сетки. А здесь с этим все в порядке. В отделочные материалы идет настоящая древесина:
Всякие девайсы стараются представить в соответствующей обстановке. Например, горелки на каменистом пляже какой-нибудь таежной реки:
Лыжные костюмы соответственно на снегу:
Рюкзаки почему-то засунули в джунгли с магнитофонным пением райских птах:
Посмотрите, какая замечательная отделка стен:
Уютная комната отдыха под портретами кишечных палочек:
Между этажами плавают доисторические рыбы:
Шляпы Паганеля:
Походные сексодромы:
Страховки для альпинистов. Альпы же рядом!
Ну и лыжи конечно:
Одну стену между этажами обклеили фотографиями путешественников. Получилось как в барах известных топ-блогеров:
Еще несколько элементов декора:
Мелочевка: карты, глобусы, часы и навигационные приборы:
Естественно, практичные и падкие к наживе немцы не могли оставить магазин для путешественников и туристов без собственного бюро путешествий. Это же практично. Купил компас и тут же к нему сафари в Кении заказал или поездку на извержение вулкана Кракатау под цвет купленной кофточки. Ну или наоборот.
Даже всякий хлам, загрязняющий местную речку Изар, они умудрились вытащить и сделать из него гербарий. Слава богу, утопленников с гипсом на ногах обнаружено мною не было.
Если честно, никакая сила не заставила бы меня бродить полчаса по магазину с фотоаппаратом, но кое-кто соблазнил меня, обещая в магазине диковинные туалеты, полностью повторяющие аскетичную обстановку клозетов в советских поездах.
Обманутый Морса поперся с фотоаппаратом в туалет и распугал всех клиентов у писсуаров, но ничего, кроме стандартно-стерильных кабинок не увидел.
Остается надежда, что советские туалеты в Глобетроттере исключительно в дамских уборных, но Надежда меня туда не пустила, тем более, с фотоаппаратом. Вот так всегда в нашем обществе победившего феминизма — все лучшее детям женщинам, а вы, мужики, писайте в скукоте.
П.С. Еще в прошлый четверг ничего не предвещало Рождества:
Теперь имеем Рождество по колено. И да придет Санта!
