1. 
— Как тебя зовут? Здесь живешь?
— Виталий. Нет, живу в Мюнхене.
— Сочувствую тебе. Меня Мурат зовут. У меня в Мюнхене сестра живет. Был я в Мюнхене на этом твоем рынке. На этом, как его? Виктуалиенмаркт! Слушай, это не рынок, это КЛАДБИЩЕ. Тишина вообще! Как там можно продавать, э?! Немец подходит, берет персик, туда-сюда, стоит, молчит, думает. Аллах велик, продавец тоже стоит, думает. Он продавать должен, а он думает. Думать на кладбище надо! А на базаре нужно продавать! Слушай я бы у вас в Мюнхене зимой весь снег продал. Потому что я продавец! Мой дед и отец, Аллах, пошли им Шакиру в гурии, были продавцами и я продавец. А у вас в Мюнхене это не базар, здесь базар!
2. 
Мурат окидывает рукой огромную беснующуюся толпу, бескрайние ряды лотков, заваленных овощами, фруктами, чуть дальше на фоне искрящейся на солнце Эльбфилармонии белые рефрижераторы с живой и свежеумершей рыбой. И над всем этим, под лучами восходящего, просыпающегося солнца стоит страшный гомон огромного торгового войска
3. 
3. 
4. 
«Лека-лека-лека» (lecker — вкусно, нем.), — рычит мощная глотка зазывалы над лотком ароматной кураги
5. 
«Аааа, этот скряга раздел меня и оставил моих бедных детей без куска хлеба, да забирай ты хоть за евро, Господи!» — вторит ему несчастный продавец арбузов.
Зеваки и покупатели заходятся в хохоте. Здесь каждую секунду разыгрывается театральные представления, достойные Бродвея — аттракцион невиданной щедрости продавцов и фантастической жадности покупателей.
Если бы не прохладная Эльба вокруг и щетина из мачт кораблей, я бы подумал, что меня перенесли на машине времени в древний Вавилон или Истанбул.
Только там рынок превращается в настоящий рынок, где сталкиваются в азарте добытчиков две армии — продавцов и покупателей. От этого становится весело и тепло на душе. Мы должны воевать только так. Всегда с улыбкой на лице. А на теле после такой войны если и останутся раны, то только от отдавивших плечи и оттянувших руки тяжелых сумок с покупками.
Все это Фишмаркт, детка. В любое время года, в любую погоду, часто под традиционным гамбуржским дождем и в виде исключения под лучами редкого солнца, прерываясь лишь один раз на Вторую мировую, вот уже многие сотни лет каждое утро Воскресенья с пяти до полдесятого Гамбургом правит Fischmarkt.
С начала 18-го века еще под гербом Альтоны, когда золотые таллеры от торговых доходов звонко сыпались в мошну датского короля, и с первой половины века 20-го, когда Альтона перешла к Гамбургу, здесь продают рыбу.
6. 
В те дремучие дни, корабли подходили прямо к пирсу и ссыпали пахнущие йодом дары моря в мешки с заготовленным льдом, а нынче сюда стекаются рефрижераторы из Скандинавии — кораблям слишком дорого плестись до Альтоны по узкому жерлу Эльбы.
Позже к рыбе добавились живая птица, кролики, фрукты, овощи, одежда, диковинные цветы и деревья в горшках, туристический хлам
7. 
8. 
9. 
10. 
Противники на Фишмаркте достойные друг друга. Начнем с продавцов
Фишмаркт уникален своими продавцами рыбы. Нигде такого я не видел
12. 
13. 
Здесь есть свои живые легенды, вроде 72-летнего Дитера Бруна, прозванного Дитер-угорь. Дитер торгует копченным угрем и за карьеру продавца отточил ораторское мастерство зазывалы до совершенства.
Другие стараются не отставать. Процесс продажи происходит примерно так:
На лотке разбросано огромное количество различной рыбы, хорошей и похуже. Лосось, камбала, угорь (хорошие) и костлявая сельдь и треска (похуже)
14. 
Отдельным лотом уходят креветки всех рангов и размеров
15. 
Продавец громко объявляет сумму — десять или пятнадцать евро и начинает медленно накладывать в бумажный кулек рыбу
16. 
Положит одну лососинку, потом много селедки, потом нехотя добавит угря. Делает это он очень медленно, пока у покупателей не выдержат нервы и они громко не согласятся на объем содержимого.
Если опытные покупатели молчат, продавец начинает бесноваться и доводить градус до кипения фразами типа «поцелуй меня в жопу, я им положил три угря за смешные десять евро, а они молчат, так вот вам еще лосося! Молчите?! Нет, я поехал домой, у этих жлобов и цента не выпросишь, вот вам еще угорь, но этот, грот-мачта мне в жопу, последний!»
17. 
Или вот еще один кричит: «всем купившим креветок я бесплатно даю литр молока! Почему молока? У вас у всех такие рожи с утра, словно вы еще не покакали!» Грубо? А это порт, детка, сюда кисейные барышни не ходят!
Под стать рыбным торгашам — овощно-фруктовые императоры. Эти по большинству своему турки или другие азиаты. Здесь накал еще мощнее. Иногда начинается перестрелка виноградом в прохожих. Завлекают как могут. Зато никогда с перегибом палки, всегда добродушно и с юмором. Нужно только поймать волну. А если не нравится, так это порт, детка.
«Слушай, у тебя такой большой фотоаппарат. Ты лучше меня фотографируешь. Ты встань сюда и сделай фотографию моих арбузов. Для твоих инстаграммов-шманов. Скажи им, у Мурата самые сладкие арбузы. Пусть у меня покупают.
Тебя как зовут? Виталий? Скажи им, пусть говорят, что от Виталия пришли. Не, я не запомню, пусть говорят — от Кличко. Слушай, десять арбузов купят, клянусь Аллахом, один тебе бесплатно!»
18. 
Эмансипация достигла и Востока. Никогда не видел женщин-продавщиц. Это мужское дело. Женщина должна сидеть дома и делать домашнюю работу. Ну, или работать в поле. Это Мурат думает, конечно. Барышни, не спешите расфренживать.
19. 
Теперь покупатели. Их три основных типа:
эй) туристы, фотографы и прочие зеваки. Их узнаешь по разрезу глаз, иногда по фотоаппарату
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
би) тусовщики. В Гамбурге есть славная традиция — называется «фрюшоппен». Типа ранних покупок. Но с покупками это не имеет ничего общего. Фрюшопперы тусят всю ночь в соседнем Репербане или Санкт-Паули, на утро приползают помятыми на Фишмаркт на опохмел и перекус
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
Просто интересная девушка
30. 
Ты никогда не станешь труъ-гамбуржцем не следуя этой традиции. Спецом для фрюшопперов переделали бывший легендарный аукционный зал (где в старину оптовики торговали рыбу на аукционах) в концертный зал. Там, в апокалиптической обстановке из третьего «безумного Макса» народ опохмеляется пивом и жрет бутеры с селедкой под заводной рокенролище
31. 
32. 
Ну и кто скажет, что Европа скучная, бесцветная и манерная? Только не в Гамбурге!
33. 
Подробнее о бутерах с селедкой. Будете на фишмаркте, обязательно попробуйте. Даже если у вас аллергия на рыбу, можно всегда успеть нырнуть в Эльбу, если что.
34. 
35. 
Булки хавают все. Хрумкают, чавкают, сопят от удовольствия. Разгрызают белыми зубами скорлупу от креветок, скрипят на челюстях панированные кальмарьи кольца
36. 
37. 
38. 
39. 
40. 
Поддался волне, купил. Заляпал всю футболку, фотоаппарат и шнурки на кедах чесночным соусом. Хуже всего было потом шнурки оттирать.
Человечество захватила эпидемия глазной дистрофии. Очки у каждого
41. 
Тем прекраснее исключение
42. 
ди) настоящие покупатели. Есть серьезные профи — те приходят ночью на первый улов и торгуют оптом в офисах. Несерьезные — бытовые гамбуржцы. Отличить их можно по продуктовым коляскам и большим сумкам.
43. 
44. 
45. 
Покупают, сколько смогут — ведь цены на продукты здесь раза в два ниже, чем в магазинах. Более того, самый опытный покупатель никогда не приходит рано…
Ровно в полдесятого с местной церквушки звонит колокол, торговля сворачивается. Триста лет этому закону, потому что рыбу нужно успеть купить, приготовить и подать свежей к столу до утреннего похода в церковь. У пусть в нынешние времена в церковь по утрам в Воскресенье ходят только ряженые баптисты-негры, эту традицию отменять не собираются.
Так вот, после сигнала колокола нерв рынка самый звонкий, самый напряженный. Ведь в течении следующих десяти минут продавцам нужно скинуть скоропортящийся товар, иначе просто выбрасывать. И вот тогда-то на продавцов, как акулы на Кусто набрасываются профи-покупатели
46. 
47. 
Корзина фруктов, еще полчаса стоящая у непреклонного, как Арарат Мурата пять евро, в эти минуты уходит за пятьдесят центов. Ящик киви тебе? На, сволачь, забирай еще пять бесплатно!
48. 
Вспоминаю, как первый раз попал на фишмаркт. Мой лагерь для беженцев был здесь рядышком. Собственно, многие беженцы и выживали благодаря фишмаркту, ведь на денежное пособие особенно не покушаешь, тапочки не купишь и телефончик не зарядишь. Взяли три больших чемодана, сумки, поперлись. Сначала глаза обалдели от такого огромного количества невиданных фруктов. После Житомира-то. Потом от цен. Особенно после полдесятого. В итоге забили три чемодана, все сумки, еще на руках каждый из семьи нес по три ящика, а бабушке на голову водрузили палетту с арбузами. Потому что бесплатно все, не оставлять же врагам-иноверцам!
Пришли в нашу каюту размерами метр на метр и понимаем, что все это добро не то, что съесть невозможно, разместить негде! Но не выбрасывать же после того, как с таким трудом притащили все это?! В итоге, еще пару недель весь этот перегной жил у меня под кроватью. Но столько винограда за один раз я никогда еще не ел. А экзотические фрукты! Авокадо например! Такой жирный хрукт, такой неведомый вкус! Съел четыре штуки подряд. Минуты через четыре начинаю понимать, что моя голова уперлась в стены каюты и продолжает расти. Язык и глаза полезли из черепа. Аллергия! Последние минуты помню уже плохо.
Самое смешное, что через пару недель опухоль на лице спала, а нос уменьшаться не захотел. Я всегда гордился, что у меня, не смотря на еврейское происхождение, совершенно аристократичный маленький носик. В него даже сопли приходили редко. А тут вырос шнобель так, что меня на ветру поворачивало, словно флюгель. Спустя пару месяцев нехотя уменьшился и нос. Это последний раз, когда я ел авокадо. Вот такие истории с фишмаркта.
Триумф жадности и азарта потребления!
49. 
50. 
А после финального гонка на опустевшем фишмаркте, на брусчатке остаются только груды мусора…
51. 
52. 
…да раздутые животы жадных посетителей
53. 
54. 
Оставляю вас наедине с вашей слюной и спазмами желудка.
В следующем посте пощекочем вас за места пониже. Репербан ждет!
П.С. Снова получилось на 55 фоток. И Репербан будет таким же необъятным. Простите меня!
