Предлагаю своим читателям небольшой список фигни, которая больше всего меня бесит в фитнес-клубе.
1. Пиздуны в качалке. Как правило, это группки из трех-пяти молодых сосунков с птичьими мышцонками, которые приходят в зал чиста попиздеть, поржать, позырить на женщин. Качалка — это серьезный труд, требующий усилия всех мышц (включая и мышц головного мозга) и предельной концентрации. Поэтому такие пиздуны рядом откровенно настоебывают.
2. Эгоисты в качалке. Бесят люди, бросающие гантели и штанги где попало. В свое время, когда в суровые девяностые я салажонком ходил в качалку в подвал, за подобное проявление эгоизма и неуважения можно было спокойно получить гантелей по ебалу от какого-нибудь качка. Такой урок социальной сознательности быстро помогает. Жаль, что те качки уже давно лежат в могилах:-(
3. Грязнули в качалке. Бесят уебки, которые ходят в зал без полотенец или занимаются в одежде, в которой пришли. Запомни, под жопу всегда клади полотенце. Не будешь класть полотенце, на жопе вырастут грибы. Подосиновики. У тебя и твоих родных.
4. Вонючки в качалке (не пердуны! В качалке пердеть можно!). Есть люди с очень едким, вонючим потом. Позанимались со штангой, вокруг штанги еще на два часа образуется зона Хиросимы. Умирает все живое. Мойся, блядь, чаще или иди к врачу!
5. Захватчики в качалке. Или еще есть апездолы, которые занимают станок (турник, штангу и т.д), кладя на него полотенце или бутылку воды, и упиздывают в бар (туалет, раздевалку, попиздеть по мобиле) на два часа. Не занимаешься прямо сейчас, дай другому.
6. Эгоисты в раздевалке. Есть такие андроиды, которые в раздевалке занимают место на десятерых. Сам развалил яйца на одном стуле, полотенце закинул на другой, сумку на третий, одежду на четвертый и т.д. В четыре ночи, такое прокатит. В шесть вечера — нет. Таким любителям личного пространства на перевоспитание в армию.
7. Эксгибиционисты в раздевалке. В России наверное не актуальная проблема, а в Германии спортом занимаются очень много людей пожилого возраста. Причем, чем старше мужик, тем страннее в моих глазах он себя ведет. Я не особо стесняюсь наготы, в сауну хожу и т.д. Но тут кажется перегиб палки. Когда в пустом зале прямо передо мной сидящим устанавливается чья-то сморщенная жопа и, покачивая волосатыми колокольцами до колен, начинает утираться полотенцем — я негодуэ. Ну отойди ты в сторонку в угол и утирай там своего шарпея, хули прямо перед моим лицом такое делать? Я еще понимаю, если ты Клаудия Шифер сразу после пубертации, но если ты 85-летний Зигфрид с одной ногой на кладбище, а другой в паноптикуме, то начинаешь завидовать Курту Кобейну, что умер молодым и красивым.
8. Чистюли в раздевалке. Появилась дыбильная мода у мужиков — в душевой бриться. На воде экономят, бляди. К таким подхожу и молча указываю на запрещающую табличку под зеркалом. Да, через бритье СПИД не передается, слишком маленькие порезы. Но, если запрещают, значит, не просто так.
9. Обжоры в качалке. Многие крупные фитнес-клубы практикуют порочную практику совмещения себя с рестораном. Делаешь, значит, становую тягу, усердно пердишь под штангой и тут в нос тебе ударяет нежнейший амбре отлично прожаренного бифштекса. О какой, блядь, мотивации может идти редчь?!
10. Десятый до кучи сами придумайте:-)
Если за вами водятся такие грешки, подумайте над своим поведением. Одно дело — Морса, поплакал в жежежечке и все, другие могут серьезно и решительно обидеться:-)
