1. 
Привет. Давно не виделись. Тяжело снова возвращаться. Но знаете… мировая литература и так, говорят, в глубоком кризисе. А тут еще и я как назло перестал писать. Усугубил ситуацию для читателя, так скозадь.
Лучше всего после долгой разлуки вести себя так, как-будто никакой паузы и не было. Не подбирать слова, не объясняться, а просто «дарова, как тебе Неймар? Ну разве он не ебанько?»
И тем самым явить собеседнику, что начинаем, мол, прямо сейчас с чистого листа. Мол, уже забыли, что было вчера, месяц, год, век назад. Словом, вести себя так, как тот мордоворот в Балийском аэропорту. Он, гордо неся знамя своей страны, решил приветствовать гостей грозным криком. При этом демонстративно поглаживал свободной от знамени рукой пистолетную кобуру на поясе. Он сразу тут всем объяснил, что его не интересует, что сейчас двенадцать ночи, что западный турист прилетел из Сингапура, что турист немножко шокирован, очутившись после насквозь роботизированного ковёрно-лашкерного великолепия тамошнего аэропорта «Чанги» в неожиданной душегубке индонезийской карантинной зоны. Что турист не понимает, почему в полночь ему нужно смотреть в двухчасовой очереди, как толстая баба в камуфляжной пилотке лениво ставит проходные печати в паспорта и почему этот турист, еще вспоминая вежливые голограммы на чек-ине в Сингапуре, теперь вдруг серьезно допрашивается таможенниками, словно он диверсантом границу боевых действий проходит, а не прилетел только что на морской курорт.
И вот этот турист достает мобильный телефон, чтобы инстаграмма ради сфотографировать гигантскую очередь и в игру вступает наш носитель индонезийского знамени гостеприимства. «Ну все» — подумали мы, сейчас эту немку с телефоном уведут в наручниках и вернется она домой теперь как тот американский студент из КНДР — растением в кроватке.
Но вроде обошлось, после мытарств на таможне, добавивших еще два часа в жаркую балийскую ночь, мы наконец-то в сказочном Бали. Экзотика начинается сразу включением в твоем мобильном телефоне оператора местной мобильной связи, в название которого всунуты сразу две сдвоенные «О».
«Еб вашу мать, что за вонь-то? У вас аэропорт горит чтоле?!» Пока мы раздумываем над причиной мощнейшей концентрации гари в атмосфере (может это вулкан таки ебнул и пора валить домой пока цел?), нас в кромешной тьме возле аэропорта атакует беснующаяся толпа мужчин в цветастых юбках. Люди что-то кричат, рвут из рук чемоданы, толкают в спину. Эвакуация? Гражданская война? Просто криминал? Нет, оказались таксисты. Положительно нельзя делать паузы в путешествиях, посещая только высокоорганизованные страны. Обязательно иногда разбавлять сингапуры с дубаями третьим миром, иначе прилетишь в такое вот сказочное Бали и оказываешься не готовым к встрече с действительностью.
Хорошо еще, что заказали трансфер прямо в отеле — хуй его знает, куда бы завез нас этот случайный Раджа в юбке?
Но и так впечатлений хватило. Густая тропическая темень. Дождь. А молнии лучше бы и не светили. После пустынных пространств Сингапура, здесь просто концентрация жизненной активности. Все в кромешной тьме по дороге шевелится, охотится, жрет, умирает, трахается и рождается. И все это под густым куполом клаксонов (они здесь важнее поворотников), рычания моторов, уже упомянутой гари и другой труднообъяснимой вони. Между колесами микроавтобусов снуют мопеды, несущие иногда на своих потертых сидениях целые ячейки общества, состоящие из отца, матери, троих детей, курицы и матраца. Словом, все как в американских боевиках семидесятых годов про Вьетнам. Как будто глобализация, унификация и стандартизация не случились на планете за это время.
2. 
3. 
4. 
5. 
На европейский глаз места здесь нет ни у кого вообще. На две полосы дороги претендуют пять полос трафика.
6. 
7. 
К спасительным обочинам вплотную подходят какие-то сложные сараи, иногда в свете фар выпрыгивают огромные рекламные билборды, иногда страшные каменные творения с торчащей из конечностей арматуры. Под колесами пытается выжить следующий жизненный слой из четвероногих, пернатых и других членистоногих. Жизненно-необходимый цвет местных барбосов — белый. Собаки черной масти в этой темной ночи просто умирают в объятиях коленвала.
8. 
9. 
Конечно ночь добавляет в раствор свой клей ужаса. Солнечный свет убивает интригу ночного триллера, просто являя нам типично банановую страну. Бедненькую и не совсем чистенькую. Сараи при свете остаются сараями, а страшные творения из бетона и арматуры оказываются статуями из бесчисленной армии всяких там Вишн, Кришн, Шив и прочих представителей индуистского пантеона.
10. 
11. 
12. 
13. 
Остров Бали занимает первое место по концентрации культовых сооружений на квадратную пядь земли, обходя даже напичканный архитектурным Католицизмом Рим.
14. 
Сначала все эти почти всегда кровожадно выглядящие божества на Бали вызывают у новичка экзотический интерес, но уже спустя короткое время просто сливаются друг с другом — их слишком много для какой-то выборочной фиксации. В каждой подворотне смотрит на тебя какой-нибудь смеющийся слон или злой павиан.
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
Другое дело, в том же Кельне, например. Отстойная послевоенная архитектура там вдруг контрастирует с божественным величием Собора. Когда мало хорошего — это тоже в какой-то мере хорошо. А тут типично азиатское нарушение чувства меры. (ну прям как у меня с количеством фотографий, кхе-кхе)
20. 
А там, где не получилось поставить очередного каменного демона, лепят демона пластикового. Вот, простите, как тут не обосраться ночью, не разглядев сразу в темноте этой конструкции сверху?
21. 
Если храмы вдруг чередуются с барахолкой — это вы подъезжаете к Убуду.
22. 
Убуд. Шок дыхательных путей при выходе из кондиционированного пространства машины. Здесь такая концентрация всех запахов для привыкшего к дистиллированному воздуху западного человека, что на время просто отключается мозг. Каждый балиец выходит раз в час из своих жилищ, чтобы запалить на входе благовония.
23. 
Потом этот балиец жмет на педаль газа своего скутера (вряд ли бы прошедшего экзамен ТО в Европе). Потом он выкинет остатки еды на обочину. Потом он наверное где-нибудь умрет и его похоронят во дворе свего дома, поближе к родственникам, чтобы соединиться семейным духом. Все эти процедуры балиец проделывает, чтобы максимально насытить своими запахами воздух и вызвать катарсис у гайдзина.
24. 
И мало тому газовой атаки. Как европейцу перейти здесь дорогу? В этой мясорубке сплошного потока машин, мопедов, грузовиков, автобусов, велосипедов.
25. 
Но не бойся, европеец. Через минут десять ты освоишься, просто вскинешь руку и закрыв глаза, попрешь напролом сквозь стену движущегося металлолома и видимо хранимый Шивой, без царапин переберешься на другую сторону — поближе к кондиционированному спасению в кафешках, массажных, студий йоги и непременной барахолки.
26. 
А еще через пять минут будешь беззаботно передвигаться по разбитым тротуарам через груды строительного и какого другого мусора. Возьмешь даже из потной руки уличного торговца стаканчик эскимо из чистейшего органического молока и станешь лизать, не страшась обосраться. Ведь, все содержимое организма ты уже выдал при встрече с пластиковым крабом ночью.
27. 
28. 
Экзотики здесь и правда достаточно. Ну хоть бы что-то знакомое увидеть на этом прилавке!
29. 
Или вот ковбойские штиблеты на кривых ногах плюгавенького балийского Данди.
30. 
Вот вам еще из местного разлива
31. 
Не смотря на то, что здесь бытует практика захоронения умерших возле стен своего дома, на Бали есть общественные кладбища. Умерших природной смертью отделяют от суицидников и почему-то еще от неженатых. Теперь уже почти не осталось, но есть еще на Бали несколько кладбищ по старой традиции. Это когда умерших не закапывают, а складывают под деревьями, давая природе забрать все себе кроме костей.
32. 
Убуд помимо перечисленного — это мифическая Шангри-Ла для европейских женщин разного, но предпочтительно пред- и пенсионного возраста. Эти дамы съезжаются сюда из разных стран, но все они без исключений плотно завернуты в сословный камуфляж. Перечислить его признаки совсем легко: дамы (и редкие джентельмены) татуированы индуистскими божествами и символами, у них дреды, цветастые сари или шаровары. Религию головного мозга составляет у них эзотерика, а в йоге они достигли второго уровня, рядом с просветлением. Естественно, для них здесь построены мириады кафешек органической и вегетарианской еды (простите неофита, если по незнанию написал через союз эти два прилагательных). Если захотите к ним подкатить, то вам лучше заранее выучить санскрит, знать что такое сансара, разобраться в сферах форм и еще что-то там о Дхарме…
33. 
34. 
35. 
36. 
37. 
38. 
39. 
40. 
41. 
Но чаще всего дамы эти избегают мужского общества, не зря здесь на рыночных полках так много деревянных хуев, которыми торгует здесь каждая понимающая балийка.
42. 
Среди товаров важнее хуев встречаются только эти вполне понятные для чего маски.
43. 
Местные жители на главных улицах Убуда напоминают голограммы. Утомленные жарким солнцем, они дремлют на своих мопедах, но стоит лишь приблизиться туристу, как голограмма оживает «масясем» и «таксисером». И тут же замирает, стоит туристу пройти мимо. Иногда бывает смешно, когда как назло во время оживления голограммы на ту одновременно со звуковым сигналом нападает зевота и тогда «масясь» растягивает на очень долгое слово, доказывая, впрочем, что голограммы таки живые люди.
44. 
45. 
Сам, народ, кстати, очень приятный. Мужчины и женщины улыбчивы, в меру неприставучие и вежливые. Какак и Дедек путешествуют с мамой и папой.
46. 
47. 
48. 
49. 
50. 
Женщины еще и красивые. Тонкие лица, осиные талии, мальчишечья худоба.
51. 
52. 
И в футбол в Индонезии тоже играют!
53. 
Тем, кто не по Шиве, в Убуде будет интересно разве что зайти в «Обезьяний лес». Его создали тысячу лет назад для селфи и инстаграмма. Уже тогда знали. Обезьяний лес — это рощица со старым храмом, в котором поселились обезьяны.
54. 
Народ хватает с собой бананы (хоть это и запрещено) для минутной близости с приматами, достаточной для клика смартфоном.
55. 
Для человека это мгновение всегда бывает достаточным для удовлетворения своих эгоистических потребностей, но вот обезьяны чаще выступают за продолжение отношений. У дамы на фото сначала отобрали кофту, потом ей залезли в грудь и сорвали платье. Я тактично отвернулся.
56. 
Мужик сначала долго дразнил макаку, потом долго бегал за ней по улице, пытаясь догнать и отобрать свои очки. Когда он споткнулся и три раза перекувыркнулся в пыльном облаке, обмазавшись при этом свои мороженным, я пожал плечами. Мне не нужна вся мудрость Вишны, чтобы знать чем заканчиваются такие контакты.
57. 
Для человека вдумчивого и неравнодушного к истинной красоте «Обезьяний лес» послужит для симпатичных фотографий, воссоздавая экзотические картинки из книг Киплинга.
58. 
Вся балийская красота начинается за пределами Убуда и других деревень. Здесь тебе и победа зеленого над человеческим хаосом. Буйство экваториальной природы.
59. 
60. 
61. 
62. 
63. 
Может хотя бы на сказочных балийских пляжах хорошо? Ведь не зря же такой популярный у острова тэг. И не зря же считается мировым курортом. На Бали летят не ради пляжного отдыха, восклицают на форумах знающие люди. Ну как же так?
На фотографии отрезок бесхозного пляжа в одном из самых привилегированных мест острова — Нуса-Дуа.
64. 
Там, где концентрация самых дорогих отелей за многие сотни мзды за ночь. И вот совершая променад от Сент-Реджиса через Хилтон до Марриотта, Ритца и обратно, богатенький турист будет перешагивать через груды мусора, приплывшего сюда из соседней Явы. И если уж в Нуса-Дуа такая грязь, что же делается в пролетарской Куте?
Ну вот я вижу, как первый пригоревший читатель уже тянется к клавиатуре, чтобы что-нибудь написать. Не спеши, как опытный манипулятор, я тебе позже расскажу, почему стоит забыть все выше написанные строки и прилететь сюда и почему я наверное сделаю это еще пару раз.
