1.
А начать я бы хотел как всегда аллегорически. Представим, что весь наш мир устроен как автогонки.
Германия — это, понятное дело, мерседес. В очень дорогой комплектации, какой-нибудь Mercedes-AMG GT. Конечно же 8-цилиндровый мотор и более 500 лошадей в его роботизированном стойле. Каждый механизм его отлажен до идеала и вся эта мощь расцветает под опытной рукой соответствующего амбициям автомобиля водителя. Блестящий конструктор создал эту машину, обкатал и передал в наследство новому владельцу… пожилой старушке. Теперь 500 лошадей под капотом ходят пешком в аптеку и обратно. Все остальное время киснут в гараже. Зато без риска надорвать мышцу. А в это время на опустевшую трассу сначала робко, но затем все более уверенно вышли японцы, корейцы и даже китайцы и рванулись к горизонту, оставив дитя надежд блестящего конструктора далеко позади. Ну и пусть себе бегут, ноги надрывают. А мы лучше медленно, но верно. Нам вообще весь этот турбонаддув, дифференциал и крутящий момент не нужен. Мы могли бы и на старом фольксвагене доехать, дался нам этот мерседес. А те, что несутся вперед, скоро споткнутся. А мы их подберем и подвезем. Места нам в двухместном мерседесе на всех хватит.
Итальянец — это феррари. Яркий, красный, дорого выглядящий. Красивый, как сама страна, обласканная теплым морем и мягким климатом, где щедрое солнце вызревает в виноградине лучшее вино. Беда только в том, что под дизайнерским, вызывающим восхищение своими элегантными и дерзкими линиям корпусом, гниет старенький, давно перетруженный моторчик от маленького мотороллера. А горячий водитель, не привыкший пасти задних, все давит и давит на педаль газа.
США — это без вопросов танк. Тяжелый, подавляющий, жрущий много топлива. Можно было бы элегантнее, быстрее и дешевле, но так завещали предки, а Пентагон зорко следит за выполнением завещаний. Танк может проехать везде, но проблема в водителях. Их двое, они работают посменно и ненавидят друг друга. В критический момент их ссоры соседи по полигону тормозят свои болиды и разбегаются в бункеры.
Россия — это бронепоезд. Его построила, поставила на рельсы и заправила другая страна, которая в аргументах привыкла полагаться на свой хук справа. Все, что смогла за двадцать лет независимости Россия сделать для улучшения своего международного имиджа забияки — это переделать два первых вагона в лучшие в мире образцы сервиса первого класса. Но остальные, чем ближе к хвосту, тем дырявей. С искрящейся проводкой, самодурствующими проводницами и растущим недовольством отвратительными условиями пассажиров. Вагоновожатый трепетно следит за лоском двух первых вагонов, платит дань проводницам остальных, а недовольных пассажиров успокаивает, пытаясь красиво на телевизионную картинку стырить на полустанках вагоны соседних поездов. Пока получается, но тащить такую конструкцию локомотиву все труднее. А топливо заканчивается, плюс еще и сливается украдкой в спасательную дрезину.
Бабушка на мерседесе не волнуется. Итальянца она подберет, танк пропустит вперед, а в бронепоезде отдохнет в двух первых вагонах. В конце концов, ведь не важно, как мы едем, главное, куда мы едем. Да и вообще куда я собственно полез? Я же не политблогер, не хирург систем и не рупор пропаганды. Я Морса из Житомира! Я турист из эконом-класса. Мне эти ваши гонки неинтересны. Пустите просто покататься на часик.
На феррари мы уже катались. В танк нас пока не пускают. Поэтому я продолжаю показывать и восхищаться вагонами первого класса российского бронепоезда. Благо билеты для иностранных пассажиров сейчас максимально доступны с учетом курса рубля. Сегодня на примере своего личного рейтинга я покажу вам лучшие места для развлечения с ребенком в вагонах «Санкт-Петербург» и «Москва».
Вообще, чтоб сразу признаться: я конечно же как всегда пизданул в названии поста. Никакой это не абсолютный ТОП, основанный на тщательной выборке и инспекции доброй сотни посещенных таких мест. На самом деле ничего другого кроме мест из представленного здесь рейтинга я не видел и просто расставил эту десятку из расчета личных симпатий. Но так как у нас не было в планах простоять в очереди к глобальным российским музеям типа Эрмитажа или Оружейной палаты, то возможно некоторые немногие из вас кое-что увидят здесь впервые и может даже возьмут на заметку.
Почему в рейтинге отсутствует обязательный вроде бы в подобных рейтингах Эрмитаж? В последнее время меня больше интересует техническая сторона музеев, а именно возможность создать из говна и палок на крохотном пятачке арендуемого чулана что-то особенное, альтернативное и интересное посетителю. Считаю, много ума не надо: копить имперскими силами шедевры мирового хендмейда, чтобы классически вывалить все это добро на скрипучий паркет гигантского дворца, снабдив лаконичной табличкой что-то вроде «Рус. постмод-зм., вт. пол. XIX в.» Поэтому проходим мимо очередей из китайцев и ищем в подворотнях что-то чуть более укромное и уютное.
МУЗЕЙ-МАКЕТ «ПЕТРОВСКАЯ АКВАТОРИЯ»
В самом сердце города, на последнем этаже странно полупустого молла «АДМИРАЛ» создатели музея построили масштабный макет Санкт-Петербурга петровских и екатерининских времен.
2.
С настоящей водой в русле Невы, с кораблями и дворцами. Никакого булшита, если вы мечтаете посмотреть на Питер, не отвлекаясь на торчащую кукурузину Лахты-центра, то такую возможность вы получите только в этом музее. Этот ненавистный многими небоскреб я все-таки вроде разглядел в конце стола даже здесь и уже приготовился было саркастично заржать, но оказалось, что просто кто-то забыл здесь свой зонт.
Так что Питер в своей золотой колыбели представлен очень подробно и достоверно. Джуниор ткнул пальцем в петровский фрегат и удостоверившись, что тот не собирается передвигаться, разочаровано уставился в смартфон. Так что, чуваки, пока у вас все эти кареты и корабли не задвигаются, а пушки не начнут изрыгаться дымом и огнем, будете грустить на последнем месте рейтинга. Со временем надо идти в ногу.
3.
Яркой полосой в моем российском отпуске этот музей отметился единственным пока моим личным конфликтом, состоявшимся на этой гостеприимной земле. Пока Джуниор еще не просек, что его собираются развлекать лишь статичной картинкой, я ему энергично нашептывал экскурс истории Петровской России. Пусть де знает, куда ведет один из его корней. Однако мой менторский шепот вызвал крайнее неприятие экскурсионной группки, приехавшей откуда-то из глубокой провинции пейзан. Я, мол, шепотом перекрикивал их экскурсовода. На предложение плотнее скучковаться вокруг своего лектора, чтобы лучше слышать, ну или бесплатно присоединиться ко мне, один из мужичков предложил выйти разобраться. Я назначил ему встречу возле бутика Lacostе, а сам простоял возле Hugo Boss. Мне их летняя линейка просто больше нравится.
4.
МУЗЕЙ РЕКОРДОВ И ФАКТОВ «ТИТИКАКА»
Это уже классическое собрание «говна и палок». Но Джуниору, увлекающемуся подобной статистикой, было интересно. Пока он записывал поразительные факты уродства всего мира, я попивал кофеек на диване кафе и благостно нес уродство в мир соцсетей. Пришлось, правда, все-таки немногого прогуляться по комнатам с экспонатами: на фоне самого толстого человека на планете Джуниор не хотел селфиться один. По дороге, правда, сумел вынести из музея самое интересное за последнее время для меня знание: прообразом куклы «Барби» послужила фотка из порно-журнала, а Пабло Эскобар тратил до сорока тысяч долларов в месяц на резинки для перетягивания банкнот.
5.
Путеводитель по России на 800 квадратных метрах, выполненный в виде макета с на этот раз движущейся транспортной техникой. Сделано достаточно неплохо, но вызовет восторг наверное только у тех, кто никогда не видел его прообраза — Miniatur Wunderland в Гамбурге. Лично мне за всей масштабностью не хватило креативных штришков и смешных деталей, которые есть в изобилии у гамбуржцев. Так что у российского представителя еще есть возможность нанести нужные штришки и подрихтовать. В любом случае, если вы путешествуете по Санкт-Петербургу с ребенком у вас вряд ли будет достаточно аргументов проигнорировать этот музей.
Лично для меня главным впечатлением стал тот факт, что я оставил в толчке музея кошелек с телефоном, хватился только через полчаса и снова нашел их нетронутыми на старом месте! Не зря я российские столицы с Дубаем сравнивал:-)
6.
А вот это действительно очень клевое местечко и аниматоры у них классные. Какому-то явно стивджобской закалки уму пришла мысль сделать из комнат бывшей коммуналки музей эмоций. Каждая комната отвечает за одну из человеческих эмоций, причем, отрицательные очень контрастно сменялись положительными. От брезгливости, до наслаждения, от страха до любви. Мало того, что интересно, так еще и максимально инстаграммно.
7.
8.
В комнате «страха» у посетителя была возможность полежать в настоящем гробу. Джуниор, в силу возраста свободный от суеверий, тут же улегся на «диване забвения». Так как он был в клубной футболке «Зенита», я пустил шептуном шутку: мол, фотка фаната Зенита в гробу наверное порадует спартачей, чем парализовал работу музея минут на пять. Никогда еще наверное в комнате страха так много не смеялись.
9.
В любом случае респект создателям, а так же лайк и шер. Заходите, понравится.
10.
Заканчиваем с музеями, переходим к экскурсиям.
Питерская классика! Поговаривают, традиция стихийных, вне административного контроля вылазок на питерские крыши уходит в прошлое, так что торопитесь успеть!
11.
12.
13.
А я все удивляюсь, как очень молодой город за несчастные триста лет так успели снабдить миллиардом городских легенд и историй! С любого уровня: подземного, земного и надземного питерский экскурсовод в состоянии показать и рассказать массу интересного.
14.
15.
16.
Например, почему здания города красили в такой отвратительный болотный цвет или почему некоторые стены оставляли «голыми» с видимой кирпичной кладкой?
17.
Популярная сейчас в мире тема похавать в кафе вместе с животными. В питерском котокафе вам не дадут поесть около 25 кошек, в том числе особой питерской породы — «эрмитажные».
18.
19.
20.
21.
Какая-то популярная блогерка
22.
Звери остаются снаружи
23.
Когда чисто собачник
24.
Когда признался питерскому коту, что не читал Довлатова
25.
Питерское «наше все» тоже отметился
26.
Дизайн
27.
Деревья на стене честно спижжены у логотипа «Timberlands»
28.
Вход через шкаф
29.
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ДЕТСКИЙ МАГАЗИН НА ЛУБЯНКЕ
Переносимся в Москву. В Советском Союзе же как было? У взрослых в культуре непременным считалось хотя бы раз в жизни совершить священный хадж к мощам Ильича в Мавзолее. А у советских детей был свой легендарный зиккурат, побывать в котором было высшей мечтой в их нехитром Олимпе мечт. Вообще, московский «Детский мир» наиболее доступно объясняет весь принцип Москвы исключительно как витрины. Думаю, самая распространенная фраза, сказанная родителями своим детям перед тем как зайти в этот магазин: «Анатолий, сразу предупреждаем, ты можешь только посмотреть на игрушки, но ничего здесь мы покупать не будем!».
30.
31.
32.
Однако даже абстрагируясь от странного ассортимента игрушек и соответственно цен, нацеленных непонятно на какую клиентуру, побывать в ЦДМ нужно обязательно! Это я понял даже не когда у меня вывалилась челюсть уже только после пересечения гигантского входного портала, когда уязвленные близорукостью глаза не смогли разглядеть утопающий в высоких облаках высоченный купол, даже не когда я посмотрел на информационное табло с доброй тысячью отделов и магазинов, а когда сел в буфете на последнем этаже и над головой у меня проплыл игрушечный воздушный шар с героями книги Жюль Верна.
33.
34.
Такую, сука, демонстрацию светлого будущего в мечтах ребенка я не видел даже в Дубае. «Детский Мир» (да, я знаю что ЦДМ с точки зрения брендинга не является «Детским Миром») каждого взрослого вернет в свое детство — гласит лозунг магазина. Меня долго не возвращал, но все-таки смог. Это когда я в меню буфета увидел еврейское блюдо «эссик флеш». Взял, попробовал кусочек и сразу телепортировался в жаркую кухню бабушки с надсадно орущей колонкой и паутиной резинок над головой с развешанным панталонами и голос бабушки за стопками кастрюль: » Ветлык, мой руки и капни себе немножко на ноги, сейчас будем кушить».
Демонстрация лампового «коммунизма здорового человека». Считаю, это тот бренд, что должна выбрать себе Москва в битве за кошелек туриста. Это ее идентичная фишечка, которой она вполне может разбить ближайших конкурентов — Будапешт, Вену и прочих. Да это фейк, это мираж, но разве он менее реалистичен, чем Диснейленд или Лас-Вегас? В борьбе за туриста все способы легитимные.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
Географический дискурс вагоновожатого
43.
Чем крепче узы бывших братских республик с Москвой, тем лучше выглядят их павильоны. Прибалтийских полпредов, кстати, не увидел. Украинский тоже не попадался.
44.
На ВДНХ прекрасно. Много места, много дружбы народов, много способов обуздать интеллектуальную и физическую активность ребенка. Советская монументальность здесь прекрасно обрамляется скандинавским дизайнерским подходом к комфорту.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
52.
Бабушка собеседует робота. «Я живу в Ростове. А в Москву приехала внука повидать»
53.
СМОТРОВАЯ ПЛОЩАДКА PANORAMA 360
54.
Лучшая обзорная площадка на крыше небоскреба, что я видел. А видел их я немало, у меня хобби такое. Это площадка на высоте 89-этажа «Башни Федерации» позиционирует себя как самая высокая в Европе. Обещают каждому посетителю возвыситься на 327 метров над московской суетой.
55.
56.
57.
58.
Виды не самые лучшие, но то, как креативно подошли организаторы к организации досуга, всунув в площадку помимо высотного зрелища сквозь панорамные окна еще и ресторан, магазины, информативный отдел, а так же демонстративно-интерактивную линию производства мороженого и шоколада, конечно же подкупает.
59.
60.
61.
62.
Обидно конечно, что современные дети предпочитают пялиться в маленькие окошки, игнорируя огромные панорамные.
63.
Вам не кажется, что сюжет на фото несколько растянут?
64.
Однозначно Планетарий №1 в Санкт-Петербурге — это лучший атракцион такого плана из увиденных мною в двух городах. И опять же это чисто российская фишка. Купить ноу-хау и оборудование у немцев и построить у себя то, чего сами немцы не могут себе позволить экономически в Германии. Теперь бюргеры приезжают в Петербург посмотреть на это чудо. В старой башне бывшего газгольдера соорудили футуристический купол диаметром 37 метров.
65.
66.
67.
Под ним на огромную площадь постелили ковер, на ковер кинули пуфики и пригласили посетителей.
68.
Посетитель лег на пуфик, начал было уже посапывать от уютной темноты и тут купол взрывается магией хайтека на всю мощь цейсовской научной мысли. Необъятная поверхность купола площадью 4000 квадратных метров (!), фактически полностью масштабом имитирующая настоящий небосклон, покрывается 4к картинкой, проводящий нам ход истории этого города от древних славян на лодках, через ботфорт Петра на первом камне города, через немецкого бомбардировщика, высмотренного в луче прожектора и сбитого зениткой, через советского улыбчивого монтажника, восстанавливающего город из руин, через стрелу «Лахты», пронзающей вечную питерскую тучу. Тема неба плавно связывает действо со следующим фильмом, посвященным, понятно для планетария, теме покорения космоса.
69.
70.
После каждого фильма (который идет примерно час) здесь не выгоняют посетителей, а разрешают оставаться на неограниченное время. Поэтому на пуфиках мы лежали часа три. Иногда засыпая, иногда просыпаясь и впервые секунды не разделяя потусторонний мир с реальным. Неимоверно крутой опыт, два самосвала впечатлений. И каждую секунду сверлом в голове мысль: «бляяя, вот бы в четвертый DOOMчик здесь зарубиться».
Конечно ленинградцы не могли просто построить один планетарий: всю территорию нужно было облагородить и подчинить интересу клиента. Здесь помимо самого здания разместили околотематические инсталляции, лавочки, столы для пинг-понга. Рядом построили комнаты для релакса, спрятанные от верного питерского соседа — дождя прозрачным куполом.
71.
72.
Жаль немцу, чтобы увидеть такое чудо, нужно пересечь кучу границ и паспортных контролей.
