1.
Вы будете ржать над этим тревел-блогером, но до сих пор в списке самых опасных и экзотических стран у него проходит Индонезия.
Согласен, Индонезия звучит достаточно серьезно, но все дело в том, что в Индонезии я не испугался сунуться только на Бали. На Бали, этом стерильном курорте, лишь по недоумению юридически относящегося к той самой страшной Индонезии с ее кусачими джунглями и стреляющими террористами. А на самом деле Бали ваще не годится для испытания духа: книжку про разведчиков там не написать, триллер не снять. Там даже Волочкова не боится ноги раздвигать. Курорт как курорт.
Но я, будучи ссыклом по жизни, все равно отнесся к острову с уважением. Прочитал опасения немецкого МИДа (к слову, они даже для Люксембурга находят пару предостерегающих строк), проконсультировался с врачами тропической медицины на предмет прививок, затарился доксициклином и репеллентами. И все-таки заранее настроился на волнующую каждого западного человека экзотику тропического края. Дело в том, что во мне как-то уживаются ссыкун и типа пейсатель. А пейсателю для творческого поля крайне выгодно, чтобы в его жизни случались ужасы. Так что этих ужасов пейсатель втайне от ссыкуна как-то даже на Бали желал.
Ну каких ужасов? Прежде всего встречи с экзотическими тварями, которые не случались, к сожалению, на других хоть и тропических, но таких же стерильных курортах, как Маврикий или Сейшелы. Для разнообразия мог бы слегка бабахнуть вулкан. Но на полшишечки, несерьезно. Лишь бы чтоб создал повод, а дальше фантазия распишет все это дело до локального апокалипсиса.
Нужно ли говорить, что джунгли внутри Бали, куда я ехал с такой надежной, с точки зрения адреналина разочаровали. Хотя и МИД, и доброжелательные читатели вовсю пугали змеями в унитазе, малярийными комарами, величиной с арбуз и прочей членистоногой херью. Ничего со мной там не случилось. И вот уже потерявший надежду на хоть какой-нибудь элемент «дискавери» в этой поездке, я отправился в следующий отель, теперь уже на побережье. И кто бы мог подумать, что на берегу океана, вдали от джунглей, в пенатах одного из трех самых элитных отелей Бали, я, сука, нажрусь этой экзотики до нервного тика.
Причем, небольшая затравочка случилась сразу при заселении в номер. Нас, как и подобает отелю наивысшего класса «люкс», очень сердечно встретили. Накинули на плечи ожерелье из цветов, напоили чем-то освежающим, из-за чего у меня моментально аллергически распух глаз, на электрокаре привезли в роскошный номер, где зеркальный пол из черного дерева играл в отражения с громадными плазменными панелями на стенах. Где кожаная мебель лучших итальянских мастеров спорила с безукоризненным фаянсом сантехники той же страны происхождения. Где тут же возник дуализм желаний: то ли смотреть в телескоп, то ли примерить подаренные цветастые саронги и плетеные шляпы. То ли сожрать конфету из подарочного набора, то ли залезть в джакузи. Где 135 квадратных метров номера с завистью поглядывали на гигантскую террасу с видом на океан.
Когда мы вышли на террасу там уже кто-то сидел… Купленная за большие деньги и на эти самые дни счастья безраздельно принадлежащая на бумагах нам терраса была занята свирепого вида мартышкой. Она скалила гигантские клыки и ее мохнатый организм при этом сотрясала судорога. Наконец, мартышка еще шире раскрыла страшную пасть и приветственно выблевала на лежак с подушками чем-то тропически ярким. Вслед за этим, тварь издала радостный рык и в ту же секунду мы увидели, как по соседним балконам к нам с гиканьем сбегается весь ее гребаный клан…
2.
Тут нужно прервать описание и сказать несколько слов о моей супруге, которая в постах проходит как Морсеановна. Не смотря на то, что Морсеановна по образованию биолог, у нее очень специфичное отношение к фауне. Ну примерно как у врача Йозефа Менгеле к людям. Думаю, будь у Морсеановны такая возможность, из всех животных на нашей планете она оставила бы только мопсов и чау-чау, остальных без сожаления запихнула бы в биореактор. Еще у нее немного нарушено понимание распространения ее власти. Если в границах квартиры она абсолютной властью монарха повелевает каждой тварью (мной и сыном), то за ее пределами все намеки на окончание царственных полномочий она воспринимает болезненно. Так ее искренне возмущает кваканье лягушек в ночную летнюю пору. С ними она сражалась метанием луковицы в пруд, что как вы понимаете, приносило лишь секундный успех, пока лягушки удивлялись «метеориту».
А на Мальте она как-то на полном серьезе собиралась писать жалобу хозяевам взятой в аренду виллы на орущих уже в четыре утра петухов по всей округе. Она требовала запрета сельского хозяйства этой аграрной страны.
И вот на этой террасе шестизвездочного отеля мне, как рабу императрицы, было одновременно страшно и смешно. Я ждал от нее ультиматума приматам во всем районе экватора, на что сопровождающий нас метрдотель стал палкой гонять по террасе скалящиеся меховые комья и просил «ду нот фид зе манки», выразительно поглядывая при этом на блюдо с фруктами в номере. В итоге мы получили бесплатный зоопарк прямо у нас на террасе, но фрукты пришлось перенести в туалетную комнату, где они и поедались. Мне почему-то вспомнилась студенческая общага — там тоже некоторые персонажи, не желая делиться с соседями присланным хавчиком, питались исключительно втихаря на унитазах.
3.
Решить проблему обезьян можно было конечно с помощью круглосуточного батлера (не путать с актером Джеймсом). Это еще одна вип-услуга отеля. Можно было, например, поселить его на террасе и пусть ведет там круглосуточное дежурство, но мы все-таки биологи, а не врачи.
4.
К счастью, в следующие дни стая появлялась на террасе лишь эпизодически, но, сами понимаете, о полноценном кейфе с созерцанием водной стихии в царственном сочетании с винишком можно было забыть. Только спешные вылазки с кофе.
5.
Вообще, нужно сказать, жителям тропиков крайне не повезло со своими уличными «друзьями человека». Если у нас стаи бродячих собак хоть и доставляют некоторые неудобства и даже порой смертельные, все же животные пребывают в горизонтальной плоскости. Уже в полуметре от земли вреда от них нет. Ареал обитания обезьян не ограничен гравитацией — на балконах и крышах от них спасенья нет. Более того, они агрессивней и умнее собак, к тому же, чувствуя свое родство с человеком, имеют большие амбиции на все его имущество. Смотрите, колючая проволока не спасает!
6.
Больше террас отеля обезьяны любили только пляж. Где ништяков от человека не меньше, к тому же он расслаблен и не готов к обороне.
Я сначала удивлялся, зачем на полдник отель одаривал постояльцев вкуснейшими снеками в попугайских клетках?
7.
Потом сообразил. К чести отеля, нужно сказать, что с пляжа обезьяны жестко изгонялись. В отличие от толп экскурсирующих китайцев, приезжающих на автобусах посмотреть на наш эксклюзивный отель.
Но на обезьянах зоо-контакты не ограничились. Беда пришла откуда ее никто не ждал. Оправившись от первого страха с обезьянами, я немного раскис и утратил бдительность. Однажды утром я в дремотной еще неге разлегся возле бассейна и не заметил над ухом это
8.
Сначала испугался ссыкун, потом обрадовался пейсатель.
Такую экзотику я жаждал, но при всем уважении к моей паранояльности, даже такое необычное на вид создание не способно довести меня до нервного тика. Хотя оно только на фото получилось маленьким, на самом деле там добрый метр в длину.
А что довело? И почему я пост про отель начал именно с зоо-контактов, а не со стандартного описания всех прелестей шестизвездочного кейфа? Сейчас расскажу.
В предпоследний день отпуска я вспомнил, что притащил с собой на экватор штатив. Дождавшись звезд и красивой иллюминации, я вышел на фотоохоту. Народ уже почти рассосался по своим номерам. Наступила тропическая ночь. Лишь стрекот цикад и редкий звон посуды в барах нарушали южную тишину. Я вышел на лужайку и тут же ушел в творческую летаргию, фиксируя в памяти фотоматрицы слегка подсвеченный пруд с пальмами.
Вдруг по спине внезапно прошел озноб и я почувствовал присутствие гигантского существа у меня за спиной. В то же мгновение что-то впилось мне в пятку, боль пронзила все тело…
Нет-нет-нет, вы не поняли всю серьезность момента. Еще раз, ощутите пик адреналина: тропики, джунгли, ночь. Повторяю, дело происходило не в вашем городском парке, где из опасных зверей только белка и дворник. Дело было, сука, на краю света. В джунглях! Кто это мог быть? Удав? Леопард? Слон? В ту секунду я представил себе как минимум тиранозавра. Я подпрыгнул метров на пять над землей и, что примечательно, оранул на весь остров «шаааайзе!». Заметьте, не русским матом оранул — значит уже полностью интегрировался.
Слава богу, пятка еще не была оторвана от тела, поэтому я удачно приземлился и сгруппировался к обороне. И знаете кто это был? Гусь, сука!
9.
Тот самый гусь, что днем мирно пасся на лужайке, заигрывая со всеми детьми из отеля. Гребаный пернатый ночью вероломно подкараулил маэстро за работой и воспользовавшись его поглощенным работой вниманием, пошел, сука, в атаку. Но даже после того, как элемент внезапности был исчерпан, его не смутила моя готовность к обороне и гусь, распахнув крылья, пошел на второй заход. Пришлось уебать тварь ногой и закончить контратаку из туше штативом.
После этого всю ночь я не мог спать — мучал себя нравственными муками, ведь я только что прикончил любимца отеля! На утро я надел непроницаемые очки, натянул на голову панаму и скрытно по стеночке, прыгая из тени в тень, отправился завтракать. И что вы думаете? На лужайке как ни в чем не бывало тусил этот самый гусь. Принимал из детских рук лакомства, давал себя гладить. Проковылял мимо меня, ничем не выдавая нашу ночную стычку.
Сменим сюжет повествования с триллера на luxury-документалку. Что помимо охреневших гусей выделяет отель SAMABE BALI SUITES & VILLAS от других на Бали?
10.
Пляж
Прежде всего, находится отель в самой южной точке острова на территории наверное самого привелигированного участка Бали — местечке под названием Нуса-Дуа. Пролетарско-угарные Кута с Джимбарамом остались на севере, в Нуса-Дуа же концентрация самых дорогих и звездных отелей для бонтонной публики. Пляжи здесь широкие, океан относительно чистый как для Бали. Народу мизер. Словом, все для богатых.
11.
Отель SAMABE BALI SUITES & VILLAS отхватил себе самый западный кусок пляжа. Западней из соседей только леса и храмы.
12.
На мой субъективный взгляд, это самый спокойный и чистый участок самого спокойного и чистого пляжа Бали в ближайшей доступности до аэропорта.
13.
Сам отель приютился на краю стометровой скалы, поэтому на пляж нужно было спускаться по ступенькам.
14.
Спускаться-подниматься зато полезно, да и не скучно благодаря открывающемуся шикарному виду на океан и статуэткам то ли мифических существ, то ли простых балийцев
15.
А нет, показалось…
16.
Еще один плюс таких нагрузок в том, что ступеньки отфильтровывали ленивых, чтобы на и без того всегда пустом пляже было еще больше пространства для отдыхающих. Впрочем, скоро деление на спортивных и ленивых должно закончиться — при нас для ленивых монтировали лифт.
Отель безвозмездно и неограничено предлагал на пляже ассортимент всяких безмоторных активностей: стандартные вёсельные и педальные плавсредства, а так же различные вариации сёрферных досок. В апреле, впрочем, предложения почти всегда уходили в молоко. Дело в том, что утром и вечером, когда не было ветра, уровень воды мельчал до обнажения интимных подробностей всякой морской живности на сотни метров вглубь…
17.
18.
…зато днем седлать (можно так говорить?) сёрферную доску было невозможно из-за бурных волн. Причем, именно этот участок пляжа вобще-то считается непригодным для сёрфинга из-за якобы слабого прибоя.
Бурный прилив приносил грязь с соседней Суматры
19.
Все как в жизни: одни срут, другие убирают, третьи отдыхают
20.
Впрочем, мы и не сильно расстраивались. Пляж отеля оформлен с любовью к уюту: полно всяких навесиков от жары, удобных шезлонгов.
21.
22.
В муравьиной близости функционировал бар и, как это принято у белых людей, при одном ленивом подъеме руки сагиба тут же сбегался персонал, на всякий случай захватив в обе руки сразу коктейль и кофе. Надо будет, не поленятся вытащить к лежаку и целый холодильник из номера
23.
Единственное, что раздражало какое-то короткое время — периодический слет на пляже экскурсионных китайцев. Когда одетые люди галдя и бесцеремонно фоткая все вокруг, снуют мимо раздетых отдыхающих людей — это слегка диссонирует с лакшери-обстановкой отеля.
24.
25.
С китайцами в любом случае приходиться мириться. Свадебный туризм приносит отелю кучу денег, поэтому почти каждый вечер постояльцы становятся свидетелями очередной свадебной церемонии. В 99% случаев у брачующихся будет узкий разрез глаз. Постепенно европейцы становятся чужими на этом празднике лакшери-жизни.
26.
У отеля есть очень красивый дворец бракосочетаний. Что-то в этом есть: тащить фату, фотографа и свидетелей через океан, чтобы создать ячейку в такой красоте.
27.
28.
*****
Дизайн.
Мне нравится, что отель SAMABE BALI SUITES & VILLAS выгодно отличается от своих представительских соседей, того же Хилтона и Сент-Реджиса, тем, что не стал строить основное монстр-здание, а раздробился на виллы и небольшие двухэтажные домики свитов. Все это посреди отлично разработанного дизайнерами ландшафта из ровных лужаек, умеренной вегетации, утесов и искусственных террас.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
Конечно же не обошлось из возведенных в культ на Бали бассейнов-инфинити.
35.
36.
37.
38.
39.
Сочетание белого и черного камня напомнило мне картинки из Санторини.
40.
41.
42.
Все это дело еще и щедро сдобрено всякими дизайнерскими фишечками и рюшечками. Очень много инстаграммных деталей. Любители селфи-чтоб-все подружки-позавидовали будут, думаю, в восторге.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
*****
Сервис.
Капитанят в отеле немецкие топ-менеджеры и такой тевтонский подход чувствовался в каждой детали. Не в смысле, что под гимн Вагнера постояльцев муштровали на плацу, а в том, что сервис работал безукоризненно двадцать четыре на семь. В зависимости от жадности клиента отель предлагает два уровня сервиса: стандартный и все включено.
50.
Вроде все стандартно, что же здесь уникального? Другое дело, что стандартный подход у SAMABE в других отелях означал бы как раз «all inclusive». Судите сами, по стандарту здесь ежедневно бесплатно наполняют мини-бар. Причем, не всякой дешевой хуетой, а какими-то органическими йогуртами, пироженками, фаршированными разнообразным тортильями, фруктами, соками и слабоалкогольным бухлишком. Плюс уже упомянутый 24-часовой батлер. Почему-то не хочется писать «слуга», но русскоязычный вариант батлера мне на ум не приходит. Так вот батлер (дворецкий?) этот может катать тебя хоть весь день на электрокаре, а можно попросить его натереть кремом спину или чистить креветки, если совсем нюх потерял, белый ты варвар.
51.
Еще стандартный сервис включал в себя завтрак, достаточно для лопнувшего живота полдник на пляже и целый день безлимитное поглощение безалкогольных жидкостей, включая молочные и фруктовые коктейли. Нафига при всем этом апгрейд до «алл инклюзива» с ужином и безграничным виски, моя жадная душа не разобралась.
52.
К еде в отеле вообще вопросов ни до, ни, что важно, после принятия пищи не было. Оба ресторана отеля номинировались на самую престижную премию World Luxury Restaurant Awards в этом году.
53.
54.
О йоге, фитнес-центре, всякой там местной анимации упоминать ведь не нужно, да?
55.
Персонал няшный. Все вежливые, улыбчивые, а в стрессовых ситуациях я их не проверял — бог миловал.
56.
57.
58.
*****
Номера.
Отель разлухарился на 42 отдельно стоящие виллы. Каждая с собственным бассейном.
59.
Виллы оставим платным блогерам, а средний класс селился в 39 свитах. Они расположены в двухэтажных домиках на первой линии к виду на океан. У каждого свита на борту 135 квадратных метров многокомнатной площади, у каждого есть отдельная терраса.
60.
61.
Далее идет социальное расслоение на тех, у кого есть собственный мини-бассейн на террасе и тех, кто заговнился доплачивать от 75 евро за ночь за эту мелкую, но мокрую деталь. Как вы понимаете, мы обошлись без собственного бассейна, о чем из-за первых абзацев этого поста совершенно не жалеем. Тем более, что макаки, как я понимаю, на бассейн деньгами не сбрасываются.
Виды с террасы каждого номера гарантируются! Просыпаешься, а перед глазами тут же южный океан на всю максималку лазури. Кайф!
62.
63.
64.
В номере социопаты могут заказывать завтрак, могут высматривать в китайский телескоп приближающихся обезьян, могут предложенными отелем средствами заняться в ванне пилингом, могут примерять так же подаренные отелем шляпки-тапочки-халаты. Ах да, у них же еще в каждом номере есть умные унитазы! Со встроенным биде, кто попку помассировать желает, если стесняетесь батлеру доверить.
65.
Но я сразу скажу, батлером мы не пользовались. Без них живем, нефиг и привыкать. Я бы океан с собой увез, да в чемодан не поместился…
66.
Ну в конце любимая рубрика чепочем?. За три ночи по самому бюджетному тарифу мы заплатили 1200 евро. Еще около сотки заплатили за три безалкогольных ужина.
Это последний пост о Бали. Увожу из отеля с собой щепотку разочарования. Потому что за такие деньги главной достопримечательностью стал гусь.
67.
