1. 
Хорошо жить без прав. Сидишь себе на заднем сиденье машины, эксплуатируешь женский труд, держишь рвотный пакетик для сына…
Мадам у меня конечно человек отчаянный. Поедем, говорит, летом на машине за 900 километров из Мюнхена в Сен-Тропе? Ты башляешь, я везу.
Я конечно испытываю угрызения совести и все такое, и коллеги смеются, мол, че ты за мужик такой.
Но знаете, после того, как мы в этот раз съездили и после некоторых других событий, о которых писать не буду, я теперь хрен за руль сяду.
Вообще, до сих пор я себя отлично чувствовал в Германии. Эта страна точно для меня. Знаете, для таких маменькиных ебанько по жизни, лишенных этой пресловутой мужицкой хитрости. Я и уехал, потому что в Украине был бы совершенно не приспособлен и при всем своем блестящем уме и огромном таланте, наверняка обитал бы на самом социальном дне. Потому что взятки давать не умею, подсаживать коллег тоже, выпивать за компанию, чтоб за своего приняли — в ту же степень. Я по орднунгу могу: чтоб научили, задачу объяснили и только чистым трудолюбием честно себе карьеру выгрызай.
А при покупке машины даже немец поневоле покидает свой уютный мирок и высаживается в жестком мире жуликоватых мастерских, водил-беспредельщиков и пешеходов-самоубийц. В мире, где каждая царапина на фасаде автомобиля грозит обернуться дефолтом бюджета и рабством у банка. А если уж случилась при твоем вмешательстве царапина на балде у участника движения, то это вообще кромешный пиздец. Где отличий между виновным в легкой аварии и серийным террористом из Гуантанамо — ровно ноль копеек.
Поэтому решению снова ехать в отпуск на собственном автомобиле я не обрадовался. Но денег на другой вид транспорта все равно не было, по дороге был обещан фиолетовый Прованс и ровные автобаны очага цивилизации Западной Европы. Да и вообще, когда мы в единственный дождливый день августа выехали из Мюнхена по гладкому и свободному шоссе в направлении юга Франции, я слушал по радио о закрытии мюнхенского аэропорта, коллапсе в аэропорту франкфуртском, забастовке Ryanair, и как-то даже ехидничал.
В Швейцарии перед границей с Францией случился апокалипсис любого неподготовленного водителя… На табло вдруг загорелись все предупреждающие индикаторы и машина просто встала. Посредине самой дорогой страны на планете, in the middle of nowhere. Кто к такому готов? Ну да, обосрались жидко. Вышли, дрожащими руками обтерли сенсоры, завелись, поехали! Наверняка на границе швейцарцы импульсами глушили. А вы не верите. И да, был открыт секрет запаха коровьего говна. Это значит все время нам водительским пахло.
А потом была чудесная Франция. Во Франции все миниатюрное: машины, квартиры, дороги, комнаты в отелях, порции в тарелках. Ну кроме цен.
2. 
3. 
А еще французы длинно пишут, но коротко произносят, быстро запрягают, но медленно едут. Луга у них сиреневые, море лазурное, а вино — розовое. Дальше я заебался рифмовать. И вообще тема сегодня дорожная, поэтому вернемся к ней.
4. 
Отдельная тема французы-водители. Страшный сон любого немца. Даже русские на дороге беспредельничают, но хотя бы с логикой. Француз ее забыл дома, равно как и вежливость. На съездах на автобанах место не уступают, по левым полосам тошнятся, любимый маневр — резко менять полосы без предупреждающей иллюминации. Часто машины на правой полосе передвигались быстрее, чем на левых. Я так понимаю, предупреждающий знак «олени» на французских дорогах имеет в виду не животных.
5. 
Под стать местным водителям дороги. Во-первых, французы не признают виньеток. Они как привыкли при феодализме срубать бабло с путников на границе каждого графства, так и продолжают до сих пор. Через каждую пару сотен километров стоит касса. Только разогнался, сразу тормози, стой в очереди, плати наличкой. Понятно, что пробени там вечные размерами с линию Мажино.
Еще у них какая-то странная логика с количеством полос. На ровном месте, без вмешательства рельефа дорога вдруг увеличивается с трех полос до четырех, чтобы потом буквально через пару километров вдруг резко сократиться до двух. Я конечно на правах едущего на заднем сиденье не особо умничаю, но логику таких маневров пока так и не разгадал. В сухом остатке доехали на пять-шесть часов позднее, чем обещал навигатор.
6. 
Заканчиваем ругаться, начинаем миловаться.
7. 
8. 
Не, миловаться пока не получается. Южная Франция, сука, дорогая. Настолько дорогая, что даже я — посланник европейского промышленного локомотива Германии — пребывая по тамошним меркам в статусе лайт-олигарха (ну окей, на две недели в году), через три дня ресторанного питания на Лазурном побережье, спустил бы на ветер всё за год накопленное и некоторые наиболее востребованные на черном рынке внутренние органы в том числе.
Но на помощь приходят магазины. Божечки ж ты мой, какие там продуктовые! Посмотрите на эти лотки со свежими морепродуктами, уходящими за горизонт. Я не понимаю, военный, да и мирный флот Германии никогда же не был аутсайдерам в мировых океанах, но почему во всей Европе даже на самой глухой горе в магазине есть такое, а в Германии — жалкие две креветки из Ледникового периуда?
9. 
Уж мы-то с голодухи налегли, уж мы-то отожрались. Нахер нам их дорогущие рестораны, когда наберешь пару кило тигровых с лососями, да на грилльчик на терраске. Да с пивчанским, да с местным розовым, да под тиматишное «Велкам ту Сен-Тропе» с телефона!
Про сладости, про все эти безешки с эклерчиками я даже писать не буду, я только от взгляда на фотографии уже вес набираю. Не социальный вес.
Прованс. Человек непросвещенный знает о нем из песен «Елки». А если он войдет с этим словом в интернет, то сразу получит сверхдозу фиолетового.
10. 
Но к сожалению, Министерство школьных дел Баварии, когда составляло графики школьных каникул, конечно не сверялось с датами цветения лаванды в Провансе. Зря. А ведь ехать в Прованс в середине августа, это все равно что посещать… ну не знаю, Мюнхен 25 декабря.
Ах, вы все ещё не понимаете…Ну окей, объясню проще: это как ехать в украинское село на следующий день после окончания свадебных гуляний. Это когда вся водка выпита, бычок съеден, бабы все под подолом намацаны и больше не хотять, а мужик, потерявший смысл жизни, злой.
Во всем Провансе в середине августа осталось лишь два куста хоть и спасшейся от комбайна, но уже расставшейся с цветом лаванды. Возле одного куста стояли китайцы, другой захватили мы.
11. 
Сунули травинку в нос, сказали нюхать.
12. 
Конечно без цветущей лаванды Прованс выглядит сиротой. Красивый горный рельеф, сельскохозяйственные нотки пейзажа и деревенская пастораль не спасают от разочарования, ведь мы хотели фиолетку!
13. 
14. 
15. 
16. 
Конечно в Провансе никаких тебе майонезов, а все о лаванде. Начиная с характерных штрих-кодов на оврагах, заканчивая этим запахом. Он везде и это счастье, если запах вам нравится. Потому что если нет или аллергия какая, то водолазный шлем в ста километров от моря вам найти будет трудно.
17. 
18. 
Я, слава богу, запах лаванды люблю, особенно в туалетах. Честно, меня там не столько смартфон на толчке удерживал, сколько запах лаванды. В итоге я так пропах лавандой, что рассчитываю до нового года не пользоваться одеколоном. Жаль, что от срока вдыхания никак не зависит уровень лавандоса в кошельке.
19. 
Кстати, все эти сельхозтоварищества лаванды во Франции на сто процентов дотационные. Не будь государственной поддержки, местные фермеры конечно загнулись бы и знали бы мы только запах лаванды китайской. С окраин заводов Чунцина…
20. 
Альпы здесь наваливаются без предупреждения. Напоминают Великую стену Ночного дозора из «Игры престолов»
21. 
Во Франции и в Провансе в частности помимо лаванды конечно потрясает концентрация рыцарских замков на один квадратный чего-то там.
22. 
Которые местные называют шато. Я-то думал, шато — это что-то вроде вилл виноградарей или лыжников. А это прям настоящие крепости так называются.
23. 
Представляю, какая была интенсивность движения пехоты с конницей между замками в старые времена, если они так близко друг другу. Иной раз можно было не посылать людей на захват, а просто камешками из-за стен друг в друга кидаться.
24. 
Конечно же мы не интенсивно проехали эти 900 километров без перерыва. Что я тиран вам какой?
В Провансе мы сделали остановку в отеле «Ля Масон».
25. 
Вот вам фотографии провансальского интерьера.
26. 
27. 
Когда я писал во первых строках о французских размерах, я не лгал. В нашем президентском номере мне запомнилось, что ванна без всяких там стыдливых стеночек находилась прямо в номере и занимала ровно его половину. Но это не ванна была огромных размеров, нет-нет.
28. 
А высота потолков в провансальских домах такая, что даже мои низменные метрсемьдесят вынуждены были слегка впадать в окружность сверху.
29. 
На завтрак были обещаны круасаны. Мы с немецкой недоверчивостью привезли с собой «сникерсы». Оказалось, что к круасанам мясо, сыр да хлеб все-таки прилагались, но «сникерсы» это не спасло.
А это вид из окна в номере.
30. 
И с ним тоже была история. Больше всего на свете Морсеановна боится просыпаться рано. Поэтому перед сном она час с лишним герметизировала окна. Благо глухие шторы и деревянные ставни позволяли.
В итоге среди кромешной ночной тьмы я вдруг проснулся от внезапного яркого света. Который через секунду вдруг угас. Сопровождаемый сильным скрежетом. Через секунду мир снова побелили и тут же снова воцарились чернила. И так еще несколько раз.
Мысли закрутились в такой последовательности:
— перед окном стоит полицейская машина с включенными проблесковыми маячками
— мы находимся в эпицентре ядерного полигона
— в окно смотрит летающая тарелка как в спилберговских «Контактах третьей степени»
Истина как всегда оказалась без невероятного, но с очевидным. Морсеановна забыла закрепить ставни и утром на ветру (а он в Провансе всегда!) те вдруг пришли в движение.
А уже через час в движение пришли мы. Потому что, если Меркель нас лишила фиолетки, то уж морской бирюзы Лазурного берега нас лишить не смог никто!
Продолжение следует.
